Анекдоты, смешные истории

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

Продам, генетический код недорого...
доставка, установка бесплатно

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество

Слава святому интернету, да хранит его душу ехрlоlеr!! Ибо гигабайтам моей радости нет предела!! Низкий поклон Майкрософту!! Еntеr!!

Отдался работе. Не по любви. За деньги

Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: « *нецензурная брань* оно всё конем!!!»

Рождённый ползать - везде ПРОЛЕЗЕТ, на всё ЗАЛЕЗЕТ, отовсюду ВЫЛЕЗЕТ!!!
На хрена ему крылья?...

Старому еврею:
- Поздравляем, Мойша, у вас родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу-таки делать

- Кто такая проститутка?
- Это женщина, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!".

Странная она, моя подруга. Она говорит, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире.
Абрам:
- Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев?
(открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так тр%%нули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата.
Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

нимно

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Объявление:
Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину..., квартиру...

Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румын в замке?

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!