Анекдоты, смешные истории

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Министр образования РФ заявил, что наши вузы - самые престижные в мире. Это подтвердило обьективное научное исследование, проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы Кембриджей и Оксфордов

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы

Рыбак-охотнику: -Ну, не пуха ни пера! -И тебе- *нецензурная брань*, а не рыбы...

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине продвигаться

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать!

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

- Мам, а кто такая *нецензурная брань*?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

Собрались ДОБРЫ молодцы и КРАСНЫ девицы. Хряпнули по стакану.
И стали КРАСНЫ молодцы и ДОБРЫ девицы

Разговор растений...
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор

Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

Детский сад закрыт по причине наступления недетских холодов

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди спиздили!

На пляже лежат парень с девушкой.
- Вась, - говорит девушка, - а ты знаешь, о чем я сейчас подумала?
- Знаю, - отвечает парень.
- Какой же ты бессовестный, Вася!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду