Анекдоты, смешные истории

Светские новости: Татьяна Буланова ушла от мужа-футболиста. Он подавлял ее своим интеллектом

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя...

... и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1.000 рублей на « Счастливого пути!»

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают

Хочу такую работу, как у Деда Мороза-сутки через 364

- А что значит RIР?
- "rеst in реасе" - "Покойся с миром".
- Гы... Тут на дисках написано "DVD riр"! Значит, они все умерли?!

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу 'Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась'

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумает о том, что приготовить на ужин!

НЕТ недоступных женщин.... Есть РАЗНЫЕ уровни..... доступа..

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали 'Не перелезать

Любовь никогда не просит, она всегда дает

Если начальник мужчина, значит работа ведётся внепланово...
Когда начальник женщина, то автоматически включается месячное планирование..

Нет такого животного, к которому женщина была бы равнодушна

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, орёл не летал бы рядом- она все равно будет смотреть на барана

- Алле, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил, замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в стиралку брось, вечером разберусь

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!

- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Русская женщина готова и в гроб лечь с любимым, предварительно его туда вогнав

Альберт Эйнштейн садился на поезд и никак не мог найти свой билет.
Он обшарил все карманы и сумки, но билета нигде не было. Тогда проводник сказал ему что-то вроде: "Доктор Эйнштейн, вас все знают. Мы не сомневаемся, что Принстон может себе позволить купить вам еще один билет".
На что Эйнштейн ответил примерно следующее: "Дело не в деньгах. Мне нужно найти билет, чтобы узнать, куда я еду"

Все чаще у меня возникает ощущение, что все комары прочитали и активно используют пособие "Как заставить человека ударить себя по голове"

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!