Анекдоты, смешные истории

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
Доктор, я, кажется, не уснул.
Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
Доктор, честное слово, я не сплю.
Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
А-а-а! Больно!
Смотри ты, и вправду не уснул.
Я же вам говорил.
Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
Кайф!.. Доктор, а еще можно?
Можно.
Кайф!.. А еще?..
Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
Доктор, ну как там? Это опасно?
Больной, вы мне мешаете.
Я могу и уйти.
Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
Почему кретин?
Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
А! Значит, муж стрелял?
Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
Ага, значит, участковый стрелял.
Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ!
БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
Неужели он стрелял?
Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
Так эти, что ли, стреляли?
Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ!
выскакивает сторож...
Стрелял?
Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
Рэкетиры, значит, стреляли?
Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
Попала?
Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
Попал?
Да...
Ну наконец-то!
Жене пыжом в зад.
Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне

- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре

Если тебе повезло с деньгами, значит, повезёт и с судьёй

- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет...

Встречаются две утки в пруду.
Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
- Блин, я же то же самое хотела сказать!..

И старому козлу хочется свежатины

Собака живущая рядом с киоском Шаурмы обгоняет гепарда!

- Я ваще не понимаю, зачем москвичам машины.
- Музыку слушать, фильмы смотреть....

Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные) Хорошие- это те, у которых большая Ж, маленькая П, и хорошо держит Х) где Ж- жилпощадь, П- потребность, Х- хозяйство! А то о чем Вы подумали... Это идеальные)

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
Первый, н- -х!
Тилифон:
Говорит Zаvulоn!
Откуда?
Из Голливуда!
Что кросавчегу надо?
А пришли-ка мне йаду!
Для кого ж тебе йаду недецкаво?
Для Аntоnа для Gоrоdеtskоgо!
А сколько прислать?
Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Меdvеd;
И как начал, как начал:
ПРЕВЕД!!!
У-ж-о-с-н- -х! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Меdvеd, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!
А за ним позвонил Кrоkоdill
И нипадецки вломил:
Меня, н- -х, детвора
З- - - - - -а с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, н- -х, бердичевским "портером"!
Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
Адназначна: скачали
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод даже фанский.
Так что срочно учите олбанский!
Позвонили Shаhidу-Zаjсhаtki:
Нельзя ли прислать взрыффчатки?
В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin"jа:
Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей -
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
А за ней позвонили Тsарli:
Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все пере ь,
И у нас жЫвоты разболелись.
А меня н- -т, кроссавецы!
И такая пофигень целый день:
Дайте две!
+1!
Чё за х- - - -ь?
То Udаff п-озвонит, то Оlеn"
А недавно две Gаzеlli
Законнектились и спели:
Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах одно бабло?
Вы б, Gаzеlli, меньше б- - - -и,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gаzеlli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lеntа.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...
Я три ночи не спал, я устал
Тилифон меня, с- - - -о, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег
Звонок!
Кто говорит?!!
Nоsоrосk!
Что случилось?
Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
В чем дело?
Спасите!
Кого?
"Идиота"!
Провалился в инета болото!
Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
Так узнаете, если найдете...
... Да, нелегкая это работа
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне - Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьет... Сука!

Почему вы не спасали жену, когда она тонула?
А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты (С дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря *нецензурная брань* в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. *нецензурная брань*: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает *нецензурная брань* о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт *нецензурная брань*, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой *нецензурная брань* обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает *нецензурная брань* после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает *нецензурная брань*, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая *нецензурная брань* в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает *нецензурная брань* мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть *нецензурная брань* на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

Парень девушке:
- Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер

Минет - это секс с человеческим лицом

ЧЕЛОВЕК - звучит гордо! Обезьяна -звучит перспективно!

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь

Семпотичный маладой чилавек пазнакомится с приподаватильницей па рускаму для мести!