Анекдоты, смешные истории

Портить приличных девушек гораздо приятнее, чем исправлять бл@дей

Что такое идеальный мужчина?
- Это гибрид вибратора с банкоматом

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

Известного режиссера спрашивают:
- А какой гонорар вы попросите, чтобы снять наш фильм?
- Десять миллионов.
- А если с мордобоем?
- Вот только не надо с самого начала угрожать! Ладно, сниму за три...

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это же тик.
- Негодяй и обманщик! А я-то настроилась!..

Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда бананы признали мандарины.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!... ударение сами поставите!

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
Вот Наташка вроде ничего красивая, видная Отец, вполголоса:
Нельзя, сынок Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью того В общем, сестра она тебе Ну тогда, Маринка, пожалуй Девка работящая, да и симпатичная.
Понимаешь, сынок и с Маринкиной матерью было дело Светка только остаётся Или Светка тоже сестра?
Дык, и Светка В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает

Едет поезд "Путь к коммунизму". В кресле машиниста - Ленин. Чу - впереди рельсы разобраны. Ленин: "Так, товагищи, давайте-ка быстгенько все на коммунистический субботник!" Туда-сюда, восстановили путь, поезд едет дальше. За машиниста - Сталин. Бац - впереди рельсы опять разобраны.
Сталин: "Конвой, всех выгнать на работы, со всех сторон - заградотряды, за неповиновение - расстрел и т. д..." Туда-сюда, починили, поезд едет дальше. Машинистом - Хрущёв. Вдруг - опять впереди рельсы разобраны.
Хрущёв: "Товарищи, давайте сзади рельсы демонтируем, наперёд поставим!"
Так и сделали, едут дальше. Машинист - Брежнев. Опять рельсы впереди разобраны!
Брежнев: "Товарищи, необходимо шторы на окнах опустить и начать бегать по вагонам взад-вперёд. Будем раскачивать вагоны и делать вид, что едем дальше!"
Горбачев: "Нам нужно новое мЫшленье, консесус и ускорение. Давайте, товарищи, перестроим наш поезд в ракету и полетим без всяких рельс"
Ельцин:"Надо выпить для храбрости, прежде чем сесть за штурвал"
Ну, кое-как собрали обломки ракеты, слепили поезд. Машинист Путин:"Так, будем двигаться по накатанным рельсам. Полный назад!"

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке.
Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в *нецензурная брань* ковыряться. Прикажу - выебут

- Девушка! Можно вас на минуточку? -Слабак...

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...

- Пап, расскажи, а как ты на маме женился?
- Не помню, наверное, без сознания был.
- А развёлся почему?
- Как только очнулся, понял, что был без сознания, в результате развёлся.
- А второй раз зачем женился?
- Какой второй раз? На ком?
- На маме.
- На какой маме? Мальчик, а ты кто такой?! Я что - опять был без сознания?!!

Заколебали меня спрашивать, где я одеваюсь. Люди!!!! У кого проснусь, у того и одеваюсь.