Анекдоты, смешные истории

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл@-ать, ТЫ привез...

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я??
Лев: - Нууу, у меня грива..!
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну,,,, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ.., ты - БООООГ!!!

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя её говорит -Доча одень чистое нижнее бельё, -Ну мама он же в первую встречу не полезет под юбку. Мать-я в твои годы не была такой пессимисткой

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на *нецензурная брань*! - сказали большие и добрые птицы

Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса...
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала

Древнееврейская пословица: 'Нет воды в горячей бане - виноваты христиане

ХХХ: Долой пидарасов с чата!!!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе

Я мюсли. Следовательно, я существафли

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Мораль:
Ешь что хочешь, пей что хочешь,... с кем попало Отчего у тебя действительно стресс - это от АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА!!!

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

- Не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!..

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая:
- Вчера я споткнулась на лестнице, и если бы тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая - А я вчера чуть не задавила ребенка, который выбежал на дорогу.
Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сижу в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке!Так что если бы я моментально не сделала минет, он бы меня обоссал

Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь

- Вы спросите, в чем разница между питбулем и еврейской мамой? Питбуль рано или поздно мальчика отпускает.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

•После матча Кержаков от злости хотел пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.
•После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам.
•После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!
•Кстати, а как Кержаков попал в сборную???
•Кержаков и в футбол случайно попал. Шел в школу, но промахнулся и попал в секцию по футболу.
•Кержаков попытался спеть гимн России. Увы, мимо нот.
•Кержаков не может никак улететь из Польши... Он тупо не может попасть в самолет.
•После выезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: здесь жил Кержаков.
•Аршавин наконец-то извинился перед российскими болельщиками. А Кержаков опять промахнулся - и извинился перед украинскими.
•Перед болельщиками извинился не только Аршавин, но и Кержаков, но, по понятным причинам, его интервью не попало в СМИ;
•Кержаков звонит по телефону: -Алло, это прачечная? -Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
•-Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали!
•Если когда-нибудь кто-нибудь будет стрелять в меня, я бы хотел, чтобы это был Кержаков.
•Кержаков стал лицом браузера Mozilla;
•Интересно, у Кержакова есть дети? Или он, как всегда?…
•В кинотеатре Кержаков не берет крайние места, чтобы не сидеть в проходах.
•Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.
•У Моисея была фамилия Кержаков.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, девять!Ещё один случай вспомнила....

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

Человек человеку - друг, товарищ и брат.
Ты понял, скотина?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат...