Анекдоты, смешные истории

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих

Звонок в тех поддержку провайдера - У меня интернет не работает.
- Лампочка на модеме горит?
- Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
- Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её. Просит остановиться, а там знак 'Стоянка запрещена'. Девушка послушно остановилась: НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Уважаемый Вам плохо???))

Универ. Один препод никого специально не валил, имел бизнес, потому взяток не брал. Студент-оболтус завалил экзамен по предмету этого препода и две пересдачи. Перед четвёртой (последней) пересдачей в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от "Лады-Калины" со словами:
- Если сын сдаст, то она твоя!
Препод достаёт ключи от ВМW Х-6 - и кладёт на стол рядом с ключами папаши со словами:
- Если твой сын сдаст - то она твоя!

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с моей бабкой смог! Идите на х..!!!

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!

Девушка пишет смс бывшему.
"На звонок не отвечай. Я сегодня пью".

Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Умирает программист.
Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Программист сразу просит показать небесный сервак.
Приводит его Гавриил в серверную, включает экран.
Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно всё, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете?
Это мы по ночам перегружаемся.

Новая версия фильма Кинг Конг. Евреи организовали экспедицию на тот остров. Нашли Конга, усыпили хлороформом и погрузили на судно. Судно пришло в Одессу. Там ещё добавили хлороформа, чтобы зверь не просыпался. Из Одессы на большом самолёте евреи переправили Конга в Израиль. Когда Конг пршёл в себя он огладелся и не стал всё громить. Потому что ему здесь понравилось. Настолько понравилось, что он вместе с евреями начал громить арабов.====Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм: Кинг Конг ЖИД.

Мне кажется порою, что Володя,
Покинув стены древнего Кремля,
Не в Мавзолее ляжет, тезки вроде,
А превратится в стерха-журавля

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом

Старый конь борозды не испортит, а воздух легко

Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит.

Хочу быть писателем. Хочу сидеть в огромном кожаном кресле у бескрайнего письменного стола, заваленного кипами бумаг и книг, побалтывать в бокале благородный коньяк, стряхивать нарастающий столбик пепла с пухлой сигары, смотреть в окно на кудрявую молодую листву и задумчиво говорить:
- Не пишется:

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...

Вы не поверите, но:
В АНГЛИЙСКОМ научно-популярном фильме"Отчаянные дегустаторы" приводится такой факт: примерно до конца 19-го века англичане пили воду в исключительных случаях. По причине загаженности водоёмов. Пили бедные-пиво, богатые-вино. На ПИВО переводили МЛАДЕНЦЕВ с ГРУДНОГО МОЛОКА. У нас, алкашей, такого с роду не было.
В этом же фильме упомянута причина, по которой англичане часто видели призраков. Причина-блюда со специей, называемой пижмой. Тогдашние британские врачи приписывали ей лечебные эффекты. Пижма была очень дорога, по карману лишь аристократам. На деле именно она провоцировала ночные кошмары, галлюцинации и"сны наяву" у знатных сэров и леди в течение почти двух с половиной столетий. Даже явилась причиной создания целого жанра"готического романа"с замками, рыцарями и привидениями. Доводила и до серьёзных психических расстройств. У нас, грешных, наркота на культуру не влияла.
В том же фильме показано, что вплоть до середины 18 века эти образцовые джентльмены ссали в таз в той же комнате, что и принимали пищу, не стесняясь ни друзей, ни женщин, которые обсуждали толщину струи и количество пены. У нас, ленивых грязнуль, всегда нужники были. И не рядом со столом.
В серии, посвящённой годам 2-й Мировой, сообщается, что гордых и свободолюбивых англичан, переведённых на почти сухой паёк не возмущала роскошь, которую позволяли себе королевский двор, правительство и лично премьер Черчилль. Типа, раз он герцог Мальборо, то ему так и положено. А за недоедание своей порции в общественной столовке простолюдину давали 2 месяца тюрьмы. Американским солдатам, прибывающим в Англию, запрещали шутить про короля, опасаясь конфликтов с местным населением. У нас, крепостных, даже при Сталине анекдоты травили.
У Конан-Дойля и других АНГЛИЙСКИХ литераторов полно описаний ЛЕГАЛЬНЫХ опиумных притонов Лондона. У нас, дикарей, с этим дерьмом боролись.
Англичане рассказали об этих вещах НЕ СТЕСНЯЯСЬ. У нас, свиней, это сочли бы ПОЗОРОМ.
Долгое время в Европе на столы выставляли пустые блюдца. Назначение-давить на них личных насекомых.

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

- Извините, а кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Идеальные женщины это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.