Анекдоты, смешные истории

Должен ли джентельмен, если он должен?

Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:
- Ты чего это нитки по полу разбросала?
- Обрезала и бросила.
- Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?

Женщина пришла на консультацию к психологу. Тот спрашивает:
- Представьте себе самый ужасный кошмар.
- Попробую. Я застряла в лифте...
- Похоже у вас клаустрофобия.
-... с мужчиной...
- Хм, виргинитифобия?
-... и очень-очень сильно хочу в туалет

Буратино обнаружил в себе жучка......
,"ФСБ" - подумал он

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Зачем женщинам красивая задница?
- Чтобы мужчины оглядывались.
- А зачем им оглядываться?
- Чтобы убедиться, что они еще мужчины

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться

Сэр Джон и сэр Генри вместе окончили Кэмбридж, дали обет безбрачия и уговорились всю жизнь каждый вечер попеременно - то в замке сэра Джона, то в замке сэра Генри - сидеть у камина, пить шотландское виски, курить сигары и вести неторопливые беседы. И на протяжении 35 лет каждый вечер, ни разу не отступив от этого уговора, они следовали этому стандартному ритуалу.
Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал, как обычно, затопить камин, приготовить виски, разложить сигары и с ужасом заметил, что сэр Джон опаздывает на 40 минут, чего ранее с ним никогда не бывало.
В страшном волнении сэр Генри велел оседлать коня и поскакал в замок сэра Джона. Войдя в каминную комнату, он увидел сэра Джона, который сидел один, пил виски и курил сигару.
- Как же так?! - воскликнул сэр Генри. - Сэр Джон, мы 35 лет ни разу не отступали от нашего уговора, а сейчас вы сидите здесь один, пьёте виски и курите сигару. Что случилось?!
- Ничего не случилось, - ответил сэр Джон, - *нецензурная брань*

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы "

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился

Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце не обольщайтесь, возможно у него там общежитие

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член.
Устройство и функции". Она начинает рассказывать."... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает ".. Внутри него проходит большая кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.."

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его туда навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууффф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

Жизнь как велосипед - если тебе легко, значит ты спускаешься

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает??
- Никто!!!!!

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное - я начинаю говорить

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой инженера по профессии объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
Что вы, дорогая, у меня была двойка, отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? наседала Таня.
Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская

Поручик Ржевский едет в поезде Москва-Петербург. Рядом у окна восторженно беседует молодая пара. Она восклицает:
- Ах! Как быстро ехать в поезде! Будто одной ногой стоишь в Москве, а другой уже в Петербурге!.. Он мечтательно шепчет:
- Да, дорогая. Но как бы я ночью хотел оказаться где-нибудь посередине, скажем в Бологом! Поручик презрительно бросает:
- Был я в этом Бологом. Такая, знаете ли, дыра!

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает экспромт:
- Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Ну, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Д'Артаньян, а вы все пид...асы