Анекдоты, смешные истории

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются

Каждую пятницу пожилой бедняк- еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы

Встречаются 2 американца. Один:
- Я психологию русских совсем не понимаю Второй:
- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
- А что в них с физиологией - то не так Второй:
- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, достаточно просто натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с заднего ряда:
- Ты меня уважаешь?

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов

Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!

Праапорщик перед строем спрашивает:
- Кто может починить рацию на БТРе?
Солдат из строя:
- Товарищ прапорщик, а рация на диодах или полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо одаренных повторяю - рация на БТРе!

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да - Тогда мы идём к вам!

Психиатр пациенту:
Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Ты чего такая заведенная?
Это все муж... говорит мне вчера вечером: "Пойдем в парк!"
Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли

Учитель - ученику:
- Запомни: умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот.
- Вы думаете?
- Абсолютно уверен!

Утро (почти китайская притча).
Маленькая птичка Юнь-Юнь разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и...
... задушить.
Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа Хой Му. Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
Сколько у вас выходных дней в году?
Один.
Когда?
В день ВДВ России!

Распродажа:
Вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять

Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.
===========================================.
Ну захерачьте ему две таблетки но-шпы перорально и пять кубов хлористого кальция внутривенно

Секретарша звонит админу:
С.: у меня под столом мышь дохлая.
А.: дрова переставляли?
С.: нет... обычная живая мышь,.. под столом мертвая лежит.
А.: так... я не понял она живая или дохлая?
С.: дохлая!
А.: ладно, зайдите ко мне, я вам новую дам...

Объявление в роддоме:
« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?!!

- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов