Анекдоты, смешные истории

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может...
экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЕВКА!!

Хрен, позабыв жену седую, Влюбился в редьку молодую. И, взяв её за хохолок, В ЗАГС потихоньку поволок. В пути бородкой нежно тряс: - Медовой будет жизнь у нас! Прошло полгода. Может, год. И Редька требует:
Ррразвод! Невыносимо жизнь горька: Терпеть не в силах старика Хренок слезу пустил украдкой: А мне с тобою разве сладко? С тех пор и слышим мы нередко, Что хрен ничуть не слаще редьки!

У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...

Идет экзамен по истории.....
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю....
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен и ничего.
- А Вы с какого этажа их бросали?

Волк - это ушедшая в партизаны собака

Сильна Россия чудесами И не устала их плести:
Здесь выбирают овцы сами себе волков себя пасти

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окном.
Познакомил с Сережей. Они нажрались и переспали. *нецензурная брань* мою жизнь!

В каждой женщине есть что-то особенное.
Что-то такое, за что её хочется потрогать..

- Привет, дорогой! Как настроение???
- Хай.. Все просто супер, зарплату подняли, настроение *нецензурная брань*, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
- Я беременна..
- Поздравляю! А я бесплоден

Женщина - как Интернет: заходишь на полчасика, а выходишь только под утро..

Я как-то видел передачу про шимпанзе, двое самцов убили некстати проходившую мимо обезьянку и начали её жрать (они оказывается всеядны, как и мы), тут же прибежала самка из их стаи и начала выделывать перед ними непонятные мне телодвижения, диктор объяснил что она предлагает им секс в обмен на право пожрать обезьятинки вместе с ними. В эту минуту я окончательно поверил в теорию Дарвина.

На пляже дамочки смотрят на парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик

Мужчин легко насиловать, потому что они думают, что это они насилуют нас

Стала известна истинная причина дуэли г-на Пушкина с г-ном Дантесом. Последний изволил унизить на балу г-на поэта, бросив в Александра Сергеевича бананом

Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Террорист - пассажир маршрутки - захлопнул дверцу машины, в результате чего обрушился рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает признательные показания

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да??? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!!!

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!!!

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

- Здравствуйте, это вам из КГБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок - Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек прошел?
- Нет - Ну наверное, собачка прошла?
- Нет!
- Ну тогда птичка пробежала.
- Нет, это я писькой натыкал!

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая

Дети сапёров едят манную кашу не задевая комочки