Анекдоты, смешные истории

Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

В кабинете врача - Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели

Мы тратим деньги, которых нам так не хватает, на вещи, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем!

- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш: - Слышь, дед, это С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров...
Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"

- Дядя Вова, что-то мне скучно.
- Можно я в оппозицию поиграю?
- Иди, Ксюшенька, поиграй.
- Только не кричи громко!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Если ты чем-то разозлен, не разбивай кому-то сердце - сломай лучше кому-то кость: сердце всего одно, а костей целых 206

Тот, кто изобрёл первое колесо был идиотом.
Гением был тот, кто изобрёл остальные три

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Если наши власти ошибаются, они не исправляют сделанных ошибок, а перестраивают общественную и природную среду под свои ошибочные решения...

- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!

Женский коллектив объединяет общая сучность

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела...

Кратк. - сест. тал.

Лаящего пса можно понять: и жизнь у него собачья и жена с*ка...

- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!