Анекдоты, смешные истории

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник

Приходит муж домой в дребоган.
Жена:
- Опять нажрался скотина Муж:
- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали Жена:
- Как угрожали?
Муж:
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

Блондинка спрашивает у приятеля:
- Слушай, что-то я не могу сообразить, а что такое копчик?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня на этом месте голова

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся!
У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Денег нет, а пристаёт.
- Кто?
- Да этот... как его... муж...

Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

Барин, я постель постелила. Идите угнетать

Белка-блудница живет на два дупла

- Я должен сказать тебе правду. Я всегда вру.
- Правда?
- Нет.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал...???

Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар...