Анекдоты, смешные истории

Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

- Я не правый и не левый!Я вообще вне политики!
- Как носок или как валенок?

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.
Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

В Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

Может быть стоит переименовать гей-парад в парад пидорасов? Тогда власти разрешат, да и сами поучаствуют

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём:
"Мне б такую!".

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

Один исполнитель шансона спрашивает у другого:
- Слушай, братан, как называется тональность, в которой мы все поем?
- Бля-минор....

Плохо быть венерологом...
... никто не здоровается.

Вот не понимаю, а почему все кричат - Свободу Рussу Riоt! Думаю, что - Свободу Грязным Пис*кам! - было намного прикольнее. Или все вдруг дружно позабыли английский слэнг???
====================================================================== Мы, доярки фермерского хозяйства "Вротмненоги" Ухрюпинского района, спешим заявить, что, да. Весь английский слэнг забыли, ибо, пока вам пидорасам молока надоешь, как зовут забудешь. П. С. Нам бы ваши проблемы.

- Девочка, Вы отличница?
- Нет - Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница.

Поспорили муж с женой кто в доме хозяин.
Муж говорит, что он хозяин, а жена - что она хозяйка. муж дал жене в лоб, она под стол упала. Заходит сосед, "что это у тебя жена под столом лежит?"
"А она у нас в доме хозяйка, где хочет, там и лежит".

Письмо в МинЗдрав "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

Я своего кота называю « Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота Бумеранг, куда его ни забросишь всё равно возвращается А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.