Анекдоты, смешные истории

Я не ревнивая. просто не хочу подпускать к НЕМУ посторонних недотраханных женщин

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу номер 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся..

Мужчина не тот - кто имеет женщину, а тот - кто её бережёт

- Я напишу твое имя на сигарете и выкурю ее, чтобы дышать тобою!
- А Я НАЗОВУ КОТА ТВОИМ ИМЕНЕМ, ОП, И КАСТРИРУЮ!

Лучшее украшение девушки - конечно скромность...
и прозрачное платье

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорьте вы... Поставьте меня на перекрестке...

К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
- Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака! если она будет выть и сегодня ночью

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так.
Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что?
Вставить её куда? Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка?- испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"
криком о помощи, и утроили поставки...

Получается, что Баба Яга-полячка. Ягенка-польское имя

Член ЕдРа Сидякин публично растоптал белую ленту. Ждем, когда в качестве ответной меры Ксюша С. публично растопчет плюшевого медвежонка

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны

На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар.
Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки

В Москве и Питере опять прошли "Марши несогласных", а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних.
Полиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых

И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела шикарная женщина, сняла счастливый человек

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно