Анекдоты, смешные истории

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а тампара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! -????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Согласитесь « милый рогатенький любитель капустки» звучит гораздо лучше, чем просто козел!....

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! -????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Мужская логика: Когда девушка просит подарков она корыстная Когда она просит внимания она надоедает Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: "Водка".

- Как Новый год будешь встречать?
- Я уже все продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрешься?
- Ну, да... А как ты догадался?!

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно, же...

Если у вас чего-то нет - спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени - и в следующем году у меня будет тачка еще круче.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

- Ваша дочь ещё не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами:
изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают..

Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
- Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
- Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
- Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
- Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
- Конечно!!!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
- И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
- Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...

- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

По долинам и по взгорьям, По извилинам кишки, Гомосеки молодые Прямо в Жопу дружно шли.
У Железных Гомосеков Есть надежды и мечты - Не пойдут за ними в Жопу Вездесущие Жиды.
А еще им рассказали, Что Вселенная - она Угостит их самогонкой, Ее в Жопе до хрена.
Вот какая жизнь настанет Без Жидов и без Совков.
Только всюду Гомосеки Будут трахать мудаков!

Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе

Вслед за жарким летом
Осень насТупила
Путину спасибо
За такое диво!

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

В детстве я очень любил фильм 'Бриллиантовая рука' и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!