Анекдоты, смешные истории

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой...

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Wikiреdiа: Я знаю всё!
Gооglе: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Объявление.
Меняю цифры для цифрового фотоаппарата на струи для струйного принтера

В подвале клуба любителей тафтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились.
Шеф:
- 'Растворились' - должно быть главной версией следствия.

Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите, вы работаете 10 июля 1998-го?

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.

Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из нее выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже...
Каждый вторник к месту приземления подтягивается толпа жаждущих теток...
Вдруг в их числе оказывается корреспондентка и в нужный момент она включает диктофон:
- Скажите, а у вас все такие любвеобильные?
- Да!
- И все такие мохнатые?
- Да!
- А почему другие не прилетают?
- А летающий тарелька только у меня с Гиви!

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. делак, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
- Ты почему смеешься?
- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Если бы сказки печатали в желтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель...

Не мое. Орфография-автора.
Молитва (из инета)
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог: А покороче?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочаровано): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.
Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну.. глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А ближе к телу?
ИП: Денях дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.
Сатана: Угу, так и запишем: "пи*дел на Князя Тьмы".
ИП (сыкливо): Господи, защити от супостата нечистого.
Бог: Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол): Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Во дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Ну нифига себе: ты сам понял, чё сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм.. ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я спи**ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано): Каким образом?
Бог (торжествено): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь): Чё?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: А теперь проваливай, сеанс окончен.

Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю рубаху... предварительно разорвав ее на груди.

Нападает пиратский карабль на мирное судно. Капитан пиратов:
- Всех мужчин е..ть до ближайшего порта, там высадим, женщин - в море к акулам!
Женщины по очереди:
- Вы все перепутали, мужиков не е..ут!
Мужики хором:
- Е...т, е...т, еще как е...ут!!!

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...

Не пойман не Ходор!
*нецензурная брань*, как Путин!
На Лужке кепка горит!
Кому и Собчак-невеста!
Зюган борозды не испортит!