Анекдоты, смешные истории

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

Идет собеседование в отделе кадров.
- Скажите, Фрумкин, вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как eбну тебя в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?

Два подвыпивших приятеля решили приколоться над официантом. Один из них спрашивает: - Скажи, любезный! Как правильно будет, дайте нам воды или принесите нам попить? Официант окинул их взглядом и сказал:
- Вам больше подошло бы - Отведите нас на водопой!

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками...

- Маша, твой отец звонил, обещал меня...
- Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу

Самолет взлетает. Пилот штурману:
- Карты взял?
- Да две колоды.
- Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда

Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё- моё, кто им мешал лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже 70-й год лечусь!

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

Я хочу, чтобы все плохие люди в этом году превратились обратно... в сперматозоиды...

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

- Сколько бывает видов друзей? -спрашивают мудреца.
Три, - говорит он.
- Есть друг как пища, ты каждый день ищещь его.
- Есть друг как лекарство, ты ищещь его, когда он нужен.
- А есть друг как болезнь, он сам тебя ищет

Привычка женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась еще в детстве - на демонстрациях

Из откровений патологоанатома: путь к сердцу человека лежит через вскрытую грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.
- А вы еб%тесь?
- Ну вот, уговорил.

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам

"Проще зависнуть", - сказала Винда, глядя на список задач.

Заходит шеф в бухгалтерию и слышит голос из-за перегородки:
- Пока не кончишь - не вытаскивай.
У него глаза круглые - что такое?
Оказывается, одна бухгалтерша объясняет другой, как правильно скачивать информацию с флешки.

Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг.
Переименовать лень, к примеру, в "медитирование" или в "плодотворный отдых перед решающим рывком". А раз слово "лень" исчаезнет из лексикона, то никаких претензий к себе и быть не может.

Два английских сантехника за работой:
- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динахуй!