Анекдоты, смешные истории

у него не было врагов зато его ненавидели друзья

КОКТЕЙЛЬ "ПОЛЕТ СТЕРХА"
50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли"

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Старость - это когда сам еще живой, но х@й пора уже обводить мелом

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна.
Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тeтки, похожи на Путина - это Ван Дэйк. Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя

- Дорогая - сделай мне минет!
- А х@й тебе не пососать?!

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно...

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде.

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории

в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

8 марта всем девушкам в общественном транспорте льгота по провозу ОДНОГО МЕСТА...

Француз, американец, русский. Кто как живет?
Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница.
А: Две виллы, две квартиры, две машины, две любовницы.
Р: У нас с братом одни вилы на двоих, ездим на тракторе, зато трахаем всю деревню.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, *нецензурная брань*. Но *нецензурная брань* для нас - это же нормально!..

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени

А никто не задумывался - почему на кнопке 'пауза' две полоски?

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Роrsсhе Сауеnnе...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Умирает муж, а через пару месяцев и жена.
На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас

В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.