Анекдоты, смешные истории

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!"

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси"

Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

Жена на кухне, чистя 127-ю рыбину, говорит мужу:"Я тебя как человека прошу- на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

- У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Американский "Феникс" не смог обнаружить воду на Марсе, но, судя по составу минералов, раньше она там была.
Это убедительно доказывает, что евреи раньше жили на Марсе

Опять я убедился в гениальности ВВП.
Сколько ни общаюсь с соседями по даче и однокашниками, ну никак не вижу я в них министров

Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно

- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака

Новости спорта: "Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки остались без медалей, но получили огромное удовольствие и хорошо заработали"

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут

- Везет вам, мужикам, у вас месячных нет...
- А хочешь, чтобы и у тебя не было?

Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?!
- В плавательном бассейне - акула!

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять.
Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только *нецензурная брань*...

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток

Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

- Вон Петька сходить налево любит, а вот жене своей убедительно соврать не может.
- Это ему надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого?
- Чего такого?? У него в этом ресторане жена работает!

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ!"
Ну и потянул он за дверцу...
И тут же ему на голову свалился огромячий куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Даааа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...