Анекдоты, смешные истории

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать, задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.
Я улыбнулась:
- Может быть, тебе не хватает ласки?
Прихожу на другой день, а она ласку кормит...

В действительности, а не по легенде, Прометей украл у богов не просто огонь, а огненную воду. Поэтому не он один, а мы все за это расплачиваемся печенью!

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером дворецкий показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?
- Случилось лет десять тому назад, - отвечает дворецкий, - Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Сидят гробовщики, бухают.
Один говорит:
- "Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется"
Другой отвечает:
- "Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим"
Третий:
- "А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно"
Четвертый:
-"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится"

Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?

лучше синица в штанах чем аист на пороге

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

Дети! Нашли гранату - не трогайте ее.
Если подорветесь и погибните - станете главными подозреваемыми в убийстве Немцова.

Вернулся Путин с Минских переговоров. Рожа разбитая, костюм порван. ну Медведев и спрашивает у него: "Да что же случилось с Вами, Ваше Величество, и как там прошли переговоры?" Ну а это мерзкий тип и рассказывает: "Собрались мы значит все, удалили журналистов, ведь все-таки переговоры за закрытыми дверями планировались. Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как закричит: "Да поучите его порядочности пацаны", я к дверям, ну а их-то кто то держит. Я на помощь звать, а из-за дверей голос-то с белорусским акцентом: "Не выпушу Валодя, даже и не пытайсе!" Короче, пока свет включили я за все ответил и за Крым и за Мариуполь... А главное что тут самое обидное. Я им потом говорю, "Что же вы гады творите?" А они мне - "Это не мы, ведь нету у тебя никаких доказательств..."
Ответить

Очередное заседание ООН по Украине
Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол наср.?
Все: -НЕТ!!!!
Чуркин: (ср.т на стол перед Климкиным(Украина)) — Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что наср.ла нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше г.вно!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно г.вно и наср.ла его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Г.вно безусловно наср.ла Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова ср.т на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова наср.ла нам на стол, вот г.вно, вот ж.па, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, ср.т на стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!

Чуркин: я накладываю вето на это решение. (ср.т на стол Председателя)

Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия наср.ла на стол Председателя ООН!!! Она опасна, так как может наср.ть на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!

Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права ср.ть на заседании ООН!

Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обоср.лась сама!

Украина: Вы видели, Россия только что наср.ла нам на стол опять!

Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!

Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею г.вно на всех членов ООН)
-Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить!
Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -заср.нцы, сидите тут в г.вне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?!
- Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)

Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Диагноз "практически здоров" предполагает, что теоретически вы больны.

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.