Анекдоты, смешные истории

http://charter97.org/ru/news/2016/2/3/189664/comments/


По сценарию учений моржи-бандеровцы пытались запретить белым медведям рычать по-русски. а задача "белых вежливых человечков" из РБ и рф-прогнать моржей в море и основать "Новоарктику"

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

Мало того, что серость заполонила все, так у нее оказывается еще и 50 оттенков.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично!
Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несёт!
РS: Возможен сбой программы...
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестаёт посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.

Старые песни на новый лад: Не нужен нам персик турецкий, и брокколи нам не нужна!

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин вывел свой народ из Египта, из Турции, и похоже не собирается останавливаться.

Свет в конце тунеля может обернуться фарами встречной электрички.

Турция оказалась без Наташ, а Крым - без Свет.

- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Мужик:
- Я честный, но стеснительный... Поэтому я думаю людям правду в лицо...

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают ее твоей!

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов".
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

Американец приходит к адвокату и просит совета. Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. Но он мне должен только пятьсот долларов! Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других плавки.
Когда хитрит мужчина он подлец. Когда хитрит женщина она мудрая. Разведенный мужчина свободен. Разведенная женщина одинока.
Мужчина с деньгами личность. Женщина с деньгами человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина интригами.
Счастье мужчины я хочу. Счастье женщины он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам секс без любви.
Мужчины братья по разуму, женщины сестры по несчастью.
У женщин мечты, у мужчин планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих сердце

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

- А у нас сегодня в школе две математички подрались!
- Из-за чего?
- Да вроде не поделили что-то.

Сосед гад!!! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

Светская хроника.
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию...
Настала очередь и Евросоюза.