Анекдоты, смешные истории

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света"

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Удача в выборе спутницы жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа

Молодой жене на заметку:
Никогда не спорь с мужем! Начинай или плакать, или раздеваться...

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричодали

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю"

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры

http://charter97.org/ru/news/2012/12/6/62390/comments/

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что... Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и
отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и
сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в
иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые
лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы.
В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег
же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже
сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам
всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок.
А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию.
Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров
роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя.
Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах
совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник

Масло масляное - это тавтология, а *нецензурная брань* *нецензурная брань* - это трагедия

Пока бабушка набирала смску 'Петенька, хорошо веди себя в садике', Петенька окончил ПТУ и отсидел

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо породил это

Загадочка:
Сам долбоёб, а полизать России жопу - за счастье

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е.. ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет!!!

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

- Девушка, вы это делаете профессионально.
- Я еще и профессиОРАЛЬНО могу

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу..

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком:
Групповуха! взгромоздился на спину Кота

Утро. Река. Молодой человек интелегентного вида присел на корточки и, зачерпнув рукой воду, пьет.
Старик ему с берега: - Ты что творишь, вода ведь очень заразная, все нечестоты в реку сливают, вон говно плавает.
Парнишка с непониманием: -Тhаt уоu sреаk?
Старик: - Я говорю обеими, обеими руками чорпай