Анекдоты, смешные истории

Фарш невозможно провернуть назад...

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Червяки орлов не боятся. Они боятся кур.

А. П. Чехов ( из неопубликованного)
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, последолгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В то же время его сестра купила дамские рейтузы.
При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т. к. от носки они могут быть влажными.
Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - *нецензурная брань*, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит.
Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от *нецензурная брань* отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мандалай?
- Ну есть.
- А *нецензурная брань* нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А *нецензурная брань* нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А *нецензурная брань* нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть, - А *нецензурная брань* нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза....... а вопли жены сойдут за крики чаек.

В магазине:
- Мне сок пшеничный. Без мякоти.
- Чего?
- Водки дай, дура!!!

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
- 'Главное в рыбалке ЧТО?: Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!'

Мне без Путина, - не жить!
Всхлипнул Боря Березовский, взял любимый шарф (московский)
и побрeл себя душить...

- Сколько вы хотите за этого щенка?
- Три тысячи.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
- Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

- Сема, вот ведь парадокс!
Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи.
Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема!
Теперь я живу в Израиле. #u298сbf40сbs# И знаешь, кто во всем виноват?!

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

счастливый тот, кто ищет иголку в стоге сена, а находит дочку фермера...

Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.

Уважаемые ОПТИМИСТ, ПЕССИМИСТ и РЕАЛИСТ.
Пока вы спорили, пытаясь доказать, бутылка наполовину полна или пуста, я её выпил.
ОППОРТУНИСТ.

В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
- Fuсk уоu!
Тот в ответ:
- Да что вы себе позволяете?
- О, извините. Fuсk уоu, сэр!

Два еврея обсуждают вечеринку у третьего, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к Кацману.
Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Гюльчатай, открой личку!

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: Сразу тебя предупреждаю, что « Во все щели!» это три желания, а не одно!

Семейная пара отправилась по магазинам. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим...
- Конечно, дорогой!
- Я в баре, рядом с магазином...

Весна - настоящая женщина. Все уже ее давно ждут, а она только что помыла голову, накрасила ногти и теперь сидит и неспешно наносит косметику, готовясь к выходу

Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им:
- В прошлое мы не поедем, и так всё знаем. Вперед, в будущее!
Оказались они в какой-то подворотне, у мусорных баков вусмерть пьяный мужик отливает...
Поручик:
- Милейший, мы где?
Мужик:
- В *нецензурная брань*!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам:
- Поздравляю вас, господа, мы в России!

В солидной компании начальство требует, что бы мужчины-сотрудники ходили в костюмах с галстуками. И вот как-то раз идет босс по коридору и видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
- Иванов, почему вы сегодня без галстука?
Рядом секретарша стояла, робко говорит сотруднику:
- На худой конец, хотя бы бабочку.
- На худой конец можно и бабочку, - говорит босс, - а на шее у сотрудника должен быть галстук!

"Ещё одна дурочка поехала посуду мыть..." - в шутку говорит мой папа, если видит свадебный кортеж