Анекдоты, смешные истории

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов.
Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома. Я адрес знаю, могу и показать.

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
- Зачем?
- В качестве консультанта.

- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще... или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны.

В аптеке молодой парень: - Дайте презерватив.
Аптекарша: - 18 есть?
- Не знаю, не измерял...

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

Комплименты - озарение, приходящее когда очень хочется трахаться...

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...

Подсчитано, что один километр столичного Четвёртого транспортного кольца обходится дороже одного километра Большого адронного коллайдера.

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
1) Путин встретился с каким-то иностранным мудаком. Обсудили очень важную проблему. Какую и зачем- стержень знает.
2) Одни чурки стреляют в других чурок.
Хуле они хотят- непонятно. Но это все плохо и вообще так нельзя.
3) Какой-то *нецензурная брань* из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев дает ему *нецензурная брань* важное задание.
Обещает взять дело под свой контроль.
4) Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался за руку с мальчиком.
5) На *нецензурная брань* полуострове что- то ебнуло. 84 человека погибли, 153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает все возможное.
6) Модернизация и нанотехнологии.
Медведев крутит в руках нанохуйню.
Российская наука лучшая в мире.
7) Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2028 года. Как и зачем- всем похуй. Все равно, через пять минут все забудут.
Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы снять негатив.

Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи летние на зимние

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты