Анекдоты, смешные истории

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны...

Кухни мира.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт"
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

Максиму Галкину хватило всего одного телефонного разговора голосом ВВП, чтобы вернуть его Аллу домой к ужину и лишить миллиардера надежд на президентство.

А недавно был ещё день Крещения Руси.
В Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.

В Шервудском лесу завелась девушка-Робин- Гуд:
Она БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным...

Знаете ли вы, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Бюстгальтеры Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
А, В, С, D, DD, Е, F, G и Н?
А - аlmоst bооbs (почти сиськи);
В - Ваrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С - Саn't соmрlаin (грех жаловаться);
D - Dаmn!! (охренеть!);
DD - Dоublе Dаmn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Еnоrmоus (громадные);
F - Fаkе (фальшивые);
G - Gеt rеduсtiоn (уменьшай скорей);
и наконец Н - Неlр mе! I'vе fаllеn аnd саn't gеt uр (Спасите! Я упала и мне не встать!

1. Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
2. Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
3. Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
4. Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
5. Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
6. Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
7. Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?
8. Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
9. Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
10. Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

МАК установил, что авиакатастрофа под Петрозаводском произошла потому, что пилоты были пьяные, а под Ярославлем - потому, что были трезвые.

Неправильно, ты Дядя фёдор презервативы надеваешь, надо пупырышками вовнутрь, так приятнее...........

В Кувейте, на счет родившегося, государством кладется 20000$... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать...

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали алые. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. С похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!" "РАССОЛ!" "РАССОЛ!"
А девушке Ассоль казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит

Кудрин Диме указал на его ничтожество,
Дима Кудрина прогнал-свой характер показал!
Вова Диму поддержал- "благородство" проявил!
Ведь весь срок Димон для Вовы его кресло сторожил.

Спарта.
У царя Спарты родился наследник. По традиции царь должен положить наследника, справа меч, а слева куклу.
Если наследник потянется к мечу, то родился настоящий воин и будущий царь, а если к кукле, то проку не будет с него и его надо бросить в пропасть.
Царь сделал все как надо и стоит ждет к чему потянется наследник, к мечу или к кукле. А наследник - хвать за кошелек царя!!!
Расстроенный царь садится на трон и говорит так тихо:
- Приведите сюда Рабиновича.....

Говорят, что маршал Будённый очень любил играть в шахматы. Только фигуры у него были особенные, сделанные по спецзаказу, все до одной – кони. Будённый играл красными и всегда выигрывал. Поэтому с ним никто и не садился – все садились без него.

Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
- Эх, давненько не брал я в руки шашки!
- Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем!
- Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча!

Как вспоминал И.Майзелис, Ласкер любил рассказывать следующий анекдот:
“Врач признал больного неизлечимым, и тот обратился к другому врачу, который поставил его на ноги. Полгода спустя пациент встречает своего первого врача. Врач обрадован и удивлён: «Как, вы ещё живы? Кто же лечил вас?» — «Доктор Шмидт».— «Так я и думал! Эдакий халтурщик! — говорит врач.— При правильном лечении вас ничто не спасло бы!»
— Вы понимаете? — добавлял, смеясь, Ласкер. — При правильных, рутинных продолжениях спасения нет. Значит, надо играть «неправильно»!”

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.