Анекдоты, смешные истории

Муха, нагадившая на объектив телескопа, даже не подозревала, что открыла целую галактику в созвездии Ориона...

Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная"
была награждена голая бесхвостая обезьяна.

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
__ - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ*нецензурная брань* НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- *нецензурная брань* ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии:"
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- *нецензурная брань*!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь-полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает.
Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок.
При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку.
Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой.?Дай я", -предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.
Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"-уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.?Я жамерш", -заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:
"Больше ни-ког-да!"

Некоторые люди войдут в историю только тем, что сам Стив Джобс подарил им новый айфон.

- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Лучше плакать у психолога. чем смеяться у психиатра...

Каждый психиатр эталоном нормальности считает себя самого.

"Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите."

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...))))

Разговаривают двое:
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я - твой лучший друг.
- Нет, теперь он.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

- Что мы сегодня услышим?
- Волшебный прогноз!
- Он, полагаете, точный?
- Да как вам угодно! Вся инновация в том, что прогноз новогодний, мне по секрету его сообщил Дед Мороз!
- Что ожидает Россию?
- Сначала январь.
- Прямо январь, вы клянетесь?
- Клянусь на иконе! В нашей стране не случается сбоев в законе, Дмитрий Медведев вчера утвердил календарь!
- Будет похмелье?
- Не надо пороть ерунды!
- Как без похмелья?
- Возникнет культура застолья! Все добровольно откажутся от алкоголя, предпочитая стакан минеральной воды!
- Чем вы готовы поклясться?
- Хоть режьте ножом!
- Это нормально, считаете?
- Это нормально! Эта вода обнаружена на Триумфальной и превосходит по вкусу грузинский "Боржом"!
- Ладно, а что в феврале?
- Укрепленье рубля!
- Кризис, наверно?!
- Напротив, поднимется круто! Станет на нашей планете ведущей валютой, всеми финансами мира отныне руля!
- Ладно, а в марте?
- А в марте футбольный турнир!
- Мы проиграем, как водится?
- Нетушки, фигу! Наша команда отправится в Высшую лигу и обыграет весь прочий зазнавшийся мир!
- Будут ли драки фанатов в публичных местах?
- Драки? Отнюдь! Соберутся они на Манежной, выйдут с цветами, одевшись во фрак белоснежный, чтобы сыграть на роялях, стоящих в кустах!
- Что мы увидим в апреле?
- Наступит прогресс!
- Что, инновации?
- Именно! В "Ладе Калине": Вместо бензина работая на вазелине, станет она популярнее, чем "Мерседес"!
- Ладно, а в мае?
- А в мае запустим ГЛОНАСС!
- Как это будет?
- Дождемся попутного ветра, в небо отправим, и с точностью до миллиметра сможет компактный прибор навигировать нас!
- Ну а в июне?
- Познания людям неся, в "Сколкове" станут работать умелые руки!
- Сколько, по-вашему, будет открытий в науке?
- Я полагаю, наука откроется вся!
- Что же случится в июле?
- Ура, Селигер!
- Это движение "Наши"?
- Нет-нет, регионы! Вся молодежь приезжает сюда, как в Сорбонну, в летнюю школу ума и изящных манер!
- В августе будут пожары?
- Да ни одного!
- Ну а торфяник?
- Он будет прекрасен, как Ницца!
- Вы полагаете, это не будет дымиться?
- Я полагаю, что рында потушит его!
- Что в сентябре?
- С сентября нас попросят вступить в Евросоюз, и в Шенгенскую зону, и в НАТО!
- Вы полагаете, наша готова страна-то?
- Я предлагаю за это шампанское пить!
- Что в октябре?
- Мы очистим от пробок шоссе!
- Пробки закончатся?
- Именно! Даже в столице!
- Как же, по-вашему, эта проблема решится?
- Все станут ездить культурно в своей полосе!
- Будет ли грипп в ноябре?
- Обязательно, да!
- Вы полагаете, будет?
- Как минимум в мире!
- Ну а в России?
- В России замочим в сортире, вирус не сможет никак причинить нам вреда!
Наши российские медики выведут Ген!
- Ген от инфекций?
- Ну что вы, побойтесь Аллаха! Выйдут Онищенко Гена и Гена Малахов, вирус задушат, как душит козявку фосген!
- Что в декабре?
- США нам Аляску отдаст! Мы там посадим бананы, хурму и березы!
- Слушайте, чем обоснованы ваши прогнозы?
- Мне ли не знать?! Я ж известный писатель-фантаст!

... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две ... не важно, кто прав. Важно, кто лев ... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг ... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят ... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин ... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому ... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ ... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе ... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться ... в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей ... женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал ... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое ... в году 13 месячных ... женщина с красивыми зубами всё находит смешным ... от любви до ненависти один шаг налево ... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две ... чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз ... русский человек после первой не женится ... если в кране нет воды - значит это подъёмный кран

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие - что они долбо*бы.

Российское Нечерноземье. Поздняя осень. По бездорожью едет телега, доверху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на голову шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Догоняет телегу.
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо.
Подумал и добавил:
- Да хули толку...

Как говорил Дон Педро из Гондураса, тандем двух гондонов называется гондем.

Глядя на Ливию, очень жду когда восстанут индейцы США, а с воздуха их поддержит Китай.

ЦИРК
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.