Анекдоты, смешные истории

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чe, бля?!..

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты *нецензурная брань*". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на *нецензурная брань*!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!

Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Решила дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах...

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

- В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором?
- Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую- нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот

Я не злой. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было:
скорая, полиция и пожарная.

Одна женщина жалуется другой:
У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

Каждый второй ребенок сосет Б. У. сиську )))

Жена (игриво):
- Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu...
Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.
Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал:"Весна пришла."

Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »

Милая, ты хочешь чипсов?
Нет, они вредные.
Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Погладил дворнягу Альму она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

- Какой у вас был мотив преступления?
- Не знаю, я не пел, когда грабил.