Анекдоты, смешные истории

https://vk.com/photo-36069860_456267849

"Василь" писал(а):
«Перлы» телекомиков:
Наши болельщики своей поддержкой, иногда нелепой, создают атмосферу.
Доволен Александр Григорьевич Лукашенко, он болеет со всеми наравне.
У меня самого мандраж – лучше в руки ничего не брать…
Приходится выпускать изнутри свои эмоции…
Все иностранцы с удивлением смотрят, как наши нюхают нашатырный спирт.
Убивать надо было соперницу с первого удара!
А получи!.. Это что-то с чем-то!
Коко выбралась из пикантной ситуации.
Соболенко будет биться и кусаться!.. Отлично ногами сыграла Арина!
Почему Соболенко не сыграла в корпус американке?! Это же в её стиле.
Саснович выгрызает себе место под солнцем!
Судьба склоняется к тем, кто честен своей Родине!
Было бы любопытно залезть в голову к девушкам, а там иногда – пустота…
Совсем небольшой, совсем маленький аут у нашей теннисистки!
Капитан с тенниситками провёл три недели в раздевалке…
Аут! Аут! Как так?! Белоруски терпели, но этого не хватило для победы.
Огромный комплимент председателю федерации тенниса Сергею Семёновичу Тетерину!"

Читать полностью: https://www.pressball.by/pbonline/other/84550

Что говорят после секса люди разных знаков Зодиака:
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет « Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество...»

Цветы не самый практичный подарок своей девушке. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолёт и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом на кухне приняла водку с шампанским и как-то успокоилась.

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Звонок в дверь.
- Добрый вечер! Налоговая полиция! Вы заплатили налог на секс?
- Нет.
- Зовите сюда свою жену!
- Зачем?
- Пломбу ей поставим!

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

Аномально теплая зима на Земле от того, что мы с каждым днем все ближе к аду.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек и нет человека!....

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

- Девушка, а вы пьете?
- Я? Нет...
- Совсем?
- Ну, только когда наливают.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.