Анекдоты, смешные истории

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это!? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
... Бывает, как наделаю бутербродов...

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

Небольшое уточнение к крылатой фразе: "Сверхнаивность" - предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие закуски...
На самом деле, "Сверхнаивность" - это предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие самой выпивки!!!

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Муж - жене (задумчиво): - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что, такая-же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и квакаешь не вовремя...

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 75 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

Муж пишет жене с Гавай:
-'Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....' Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

И со старухой бывает порнуха

3-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого *нецензурная брань* тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот *нецензурная брань*!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж *нецензурная брань* какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца *нецензурная брань*" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. *нецензурная брань* прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на *нецензурная брань*!" - "Обратитесь к моему коллеге..."