Анекдоты, смешные истории

http://charter97.org/ru/news/2011/8/29/42067/comments/

Едет Лукашенко с водителем по деревне. Вдруг на дорогу перед машиной выбегает свинья. Водитель не успевает увернуться и сбивает ее, достает мешок, грузит свинью и идет в деревню искать хозяев. Лукашенко сидит в машине час, два, три...
Наконец под утро в ноль пьяный водитель возвращается. Лукашенко ругается и спрашивает:
-Ты где шлялся всю ночь?
-Ну понимаете, я пришел в деревню со свиньей, постучал в избу и говорю: "Я водитель Лукашенко, я убил эту свинью"
-Ну и что?
-Ну они мне как начали наливать

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Ничего этим бабам доверить нельзя. Даже детей рожают каким-то странным местом...

Шел как-то, году этак в 42м-43м, Гитлер по заснеженному русскому лесу и наступил на колобка.
"Вот блин!" - выругался Гитлер.
"Вот дьявол!" - выругался колобок.

Девушка, да отвлекитесь Вы на конец!

- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так, значит, еще успеется!

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл...

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад..

Вокзал видит больше искренних поцелуев чем ЗАГС.... А стены казино слышат больше искренних молитв чем церковь...

- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное - правильно взяться за манипулятор.

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы 'Преступление и на Канары'.

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?- Вот, пожалуйста, "Любовные позы", - Хм... А что-нибудь более приличное?- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы"

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".

Есть такая профессия - Уродину зачищать!

другим почитать"
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребят нате прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты ох*ел чтоли?!?1"
и отп*здили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята.
Ситуация повторяется. Отпи*дили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят:
"Да ты охе*л пид*рас чтоли?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."
Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо е**нулся чтоли??1" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Б*я ты охуел пи*дюк еб*ный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже".
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло...

другим почитать"
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребят нате прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты ох*ел чтоли?!?1"
и отп*здили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята.
Ситуация повторяется. Отпи*дили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят:
"Да ты охе*л пид*рас чтоли?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."
Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо е**нулся чтоли??1" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Б*я ты охуел пи*дюк еб*ный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже".
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

Если бы Чак Норрис бы женился на Собчак и взял её фамилию, то он бы был Чак-Собчак.