Анекдоты, смешные истории

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя пить сегодня. Задачей всех присутствующих станет, чтобы напоить вас

Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании девушка Светлана ела банан ложкой...

Чем отличается блондинка от брюнетки?! Да ничем... обе сучки хитрожопые!!..

Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то, что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена". Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает

Тёща приехала в гости.
Маленький внук, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты ещё раз приедешь, то он залезет на стену!

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...
Света прерывает связь и шепотом:
- П%%%%ц.
- Кто звонил?
- Твоя жена...

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова

Идет урок литературы, преподавательница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И добавляет:
- Арагва - это река

Остап Бендер идет по Москве, а навстречу ему - Илья Яшин. Остап и спрашивает:
- А что, батюшка, невесты в вашей оппозиции есть?
- Кому и кобыла невеста.

Спящий ребенок это не только чертовски мило, но и - НАКОНЕЦ-ТО

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою *нецензурная брань*!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя *нецензурная брань* срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?

- Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Мужик едет по трассе ночью, вдруг видит: его останавливает другой мужик, одетый во все розовое, т. е. пиджак, брюки, ботинки, даже шнурки в ботинках розовые...
Водитель останавливается, мужик в розовом подходит и говорит: "Здравствуйте, я пидор с Марса, довезите меня, пожалуйста, до города". Мужик отвечает:
"Я пидоров никогда не возил, и возить не буду. Вдруг ты еще ко мне будешь по дороге приставать."
Мужик в розовом: "Обещаю не будет такого". Сели-поехали.
Проехали 10 км, вдруг видят, что машину тормозит мужик во всем фиолетовом.
Т. е. фиолетовые ботинки, куртка, штаны.
Водитель останавливается и спрашивает: "ну а тебе куда?"
Мужик в фиолетовом отвечает: "Я пидор с Венеры, довезите меня до города, пожалуйста".
- Садись, хули, один такой озабоченный есть уже.
Едут далее. Вдруг их останавливает мужик во всем синем: т. е. куртка, шапка, брюки, у него все синее.
Водитель: "Ну а ты то пидор, откуда?"
Мужик подходит и говорит: " Сержант Петров, документы ваши, пожалуйста"....

Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели

И. Губерман

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха