Топик "Grodno forever" на МИФ

Добавить в закладки
Отправить другу
Скопировать BBCode со страницы
Распечатать эту страницу
Страница 20 из 28 • 1 ... 11 ... 19, 20, 21 ... 24 ... 28




8 марта и женщинам посвящается
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:15

.Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Трахаться захочешь и не так зачирикаешь!.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о детстве и коньяке
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:17

.Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк...
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


софизмы
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:17

.Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о радости
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:18

.Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни ушли..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о заботе зятя
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:19

.- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о комарах и женщинах-различие вкусов
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:20

.Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о евреях и неграх
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:20

.Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о снах и возрасте
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:21

.Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о прозрении Радека
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:22

.СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету.
Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о рекламе
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:23

.

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о картах
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:24

.-А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о кралях и кражах
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:24

.Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о краткости
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:25

.Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка, которая написала:
"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот".
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о любопытстве и конфликте возрастов
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:26

.Молодые из города в деревню приехали, легли спать и давай в кровати вытворять все по полной программе. Дед с печки подглядывал, тянулся-тянулся, да и грохнулся на пол.
- Дед, ты чего?
- Чаво-чаво! Ябаться по-людски надо!!!.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о евреях и мнениях
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:27

.Моисей сказал: "Все от Бога".
Соломон сказал: "Все от ума".
Иисус сказал: "Все от сердца".
Маркс сказал: "Все от потребностей".
Фрейд сказал: "Все от секса".
Эйнштейн сказал: "Все относительно".
Сколько евреев - столько и мнений.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










О российской дипломатической терминологии
автор vitasik в Вс 9 Янв - 15:44
По новой российской дипломатической терминологии, изнасилование теперь будет деликатно называться: "Принуждением к любви".

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










перлы от милиции
автор vitasik в Вс 9 Янв - 15:48
Отрывки из милицейских протоколов:
1.... После попойки произошла драка между стеной и забором.
2.... гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3.... мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4.... гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5.... на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6.... одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7.... из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8.... гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о переводах
автор vitasik в Вс 9 Янв - 15:49
В Киеве на общественном транспорте была такая социальная реклама:
Скажи Наркотикам "НI"
Что в переводе с украинского значило "Скажи Наркотикам "НЕТ".
Весело было наблюдать за гостями с братской России, которые читали это на русско-английский манер:
Скажи Наркотикам "ХАЙ"

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










грузинский юмор
автор vitasik в Вс 9 Янв - 15:51
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Об еврейском счастье
автор vitasik в Вс 9 Янв - 15:53
- Что такое маленькое еврейское счастье?
- Когда у еврейской женщины муж обрезанный.
- Что такое простое еврейское счастье?
- Когда у еврейской женщины муж необрезанный - Что такое большое еврейское счастье?
- Когда у еврейской женщины есть ещё и русский любовник!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










посвящается "учителю" Шклудову
автор vitasik в Вс 9 Янв - 15:54
Учительница зада╦т вопрос: Дети, кто скажет, как называется большое толстое дерево, раст╦т в Африке. Вовочка тянет руку. _Учительница думает, что никакой гадости Вовочка не придумает. Ну, скажи, Вовочка.
_Ибибаб, Мария Ивановна.√Фу, Вова, как некрасиво. Скажи, Петя. √Ибибаб, Мария Ивановна. -Маша, скажи ты. √Ибибаб, Мария Ивановна. Учительница:
Дети, да не ибибаб, а бабоеб.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о страховании
автор vitasik в Вс 9 Янв - 15:58
На английском "страхование"- insurance "иншуранc" - от "sure' -шуре", что значит "уверенность". Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: он реально боится, что ничего не получит.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о политиках
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:05
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине, - начал он, - я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, иногда занимался продажей наркотиков. И в довершение всего он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанам и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника".
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о грузинах и судьях
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:07
Из жизни:
Адвокат объяснял жителю Кавказа, что к судье надо обращаться "Ваша честь". В суде он обратился к пятидесятилетней тётке в мантии: "Ваше целомудрие"

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










кстати о птичках
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:08
Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о красивых женщинах
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:09
Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного потрёпанная.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07
Страница 15 из 28 • Поделиться • Ещё!

Ещё!
Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Темы для слежения

--------------------------------------------------------------------------------
Добавить в закладки
Отправить другу
Скопировать BBCode со страницы
Распечатать эту страницу
Страница 15 из 28 • 1 ... 9 ... 14, 15, 16 ... 21 ... 28




об некрасивых женщинах
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:10

.По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о женах и ролевых играх
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:11

.- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


женщину не обманешь
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:12

.Женщину не обманешь - Она и сердцем чует и рукой проверит...
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о плохой передаче в условиях плохой слышимости
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:15

.Один из митингующих снял штаны и выкрикивал:
- На, на, держи бля!
Путину доложили, что основным требованием было:
- Нано дирижабли!
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


об "нанороссах"
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:21

.Диме- Твиттер, Вове - свитер.
Оба пусть *нецензурная брань* в Питер!!!
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о пингвинах
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:23

.Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


перевод с английского по русски
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:25

.Yеllоw Вluе Вus = "я люблю Вас"
Ноrrоr Shоw = "хорошо"
Nеаr Вird = "не ебёт"
Му Оn Аss = "Майонез"
Сhеss Кnосk = "Чеснок"
Тruе Ваr = "Труба"
Оur dеviсе is Коrеа = "Одевайся скорее"
Раlе Маn = "Пельмень"
Вluе Wаtеr = "Блевота"
Таll сhаlk = "толчок"
Реасе Dukе = "Пиздюк"
Реасе Dеаth = "пиздец".
Сhор is dish - "Чо *нецензурная брань* .
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


Merry Christmas по русски
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:27

.Меrrу Сhristmаs - Бабушка Мороз, жена Деда, бабка Снегурки.
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


О пользе лечебных трав
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:29

.- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую - нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о мужьях и командировках
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:29

.А муж после командировки почти не изменился. Разве что рога выросли.
.

Последний раз редактировалось: vitasik (Вс 9 Янв - 16:30), всего редактировалось 1 раз(а)
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о способах прощения
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:30

.- Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину!!
- Ну, есть вариант - ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


Об юристах
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:32

.Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о доступности
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:33

.- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о таланте-посвящается А. Полевому
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:35

.- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о изобретательности и изворотливости
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:37

.Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 16 из 28 • Поделиться • Ещё!

Ещё!
Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Темы для слежения

--------------------------------------------------------------------------------
Добавить в закладки
Отправить другу
Скопировать BBCode со страницы
Распечатать эту страницу
Страница 16 из 28 • 1 ... 9 ... 15, 16, 17 ... 22 ... 28




о долге
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:38

.Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о наказании жен
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:39

.Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о женской логике
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:39

.Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о начинающих поэтах
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:40

.Редактор - начинающему поэту:
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у Вас тогда подбит глаз?
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о вине и женской неотразимости
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:41

.- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о детских приколах
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:42

.В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит:
- Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые!
- А как?
- Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком:
- Ты снова женишься, папочка?
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о Робин Гуде
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:43

.Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о кокошнике и русских женщинах (по Некрасову)
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:44

.Толковый словарик.
Кокошник (сосоshnесk) ≈ защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами.
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


об артрите
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:46

.Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о баранах (Шклудову посвящается)
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:47

.Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран...
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о том, что теща говорила
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:49

.Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о Путине, Данилкине-судье и Ходорковском
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:53

.Судья Данилкин:
- Дык, Владимир Владимирович, уж не знаю, что с этим Ходорковским решить.
Казнить сейчас нельзя, помиловать тоже получается нельзя... Что же будем делать?
Путин:
- А пытать... Пытать не пробовали?
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о девственности жен
автор vitasik в Вс 9 Янв - 16:55

.- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о переводчиках
автор vitasik в Вт 11 Янв - 0:20

.Диалог двух героев фильма:
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07


об изобретательности и остроумии
автор vitasik в Вт 11 Янв - 0:25

.Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:
не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 17 из 28 • Поделиться • Ещё!

Ещё!
Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Темы для слежения

--------------------------------------------------------------------------------
Добавить в закладки
Отправить другу
Скопировать BBCode со страницы
Распечатать эту страницу
Страница 17 из 28 • 1 ... 10 ... 16, 17, 18 ... 22 ... 28




о помаде
автор vitasik в Вт 11 Янв - 0:36

.- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил .
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о мужской логике
автор vitasik в Вт 11 Янв - 0:37

.Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о Батьке
автор vitasik в Сб 22 Янв - 16:29

.Вот так Батька и стал.... серийным Президентом.
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о гулаге
автор vitasik в Сб 22 Янв - 16:38

.Что такое "ГУЛАГ"?.
Это - "Государство Управляемое Лукашенко Александром Григорьевичем".
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о зеркале
автор vitasik в Сб 22 Янв - 16:59

.Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о скуке
автор vitasik в Сб 22 Янв - 17:06

.Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.
Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку.
Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?".
Парень со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!".
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о ржевском
автор vitasik в Сб 22 Янв - 17:11

.Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
"Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама.
С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о временах
автор vitasik в Сб 22 Янв - 17:15

.Сегодня наблюдал в пробке картину: Едут в машине парень и девушка.
Парень за рулем и он периодически снимает руку с руля поворачивается к девушке и шарит у нее в районе колен! Лицо у девушки явно недовольное!!
Думал, что умру от любопытства, если не увижу что он с ней там делает!
Поравнялся с ним и вижу - на коленях у девушки лежит ноут, повернутый к парню, и он периодически что - то на нем печатает!!!!!
Я чуть не врубился в впереди идущую машину!!!!!!!
ХХI век однако!!!!


.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о медведепутах
автор vitasik в Сб 22 Янв - 17:20

.Медведев - Путину:
- Владимир Владимирович, давай возьмем мяса, закатимся на дачу, шашлыков нажарим. Девок возьмем, потрахаемся...
- Да ну... При девках?..


.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о граффити
автор vitasik в Сб 22 Янв - 17:23

.И пусть граффити придумали не русские, но слово 'хуй' на заборе у нас никому не отнять!!!
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о серьгах
автор vitasik в Сб 22 Янв - 18:01

.Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


об изменах
автор vitasik в Сб 22 Янв - 18:03

.Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


об изобретательности и остроумии
автор vitasik в Вт 1 Фев - 0:21

.На филфаке учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы (дело было лет 20 назад) бригады составляли в пропорции:
10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т. п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:
"Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия.
Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь.
В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о дорогах
автор vitasik в Вт 1 Фев - 0:22

.Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о полиции
автор vitasik в Вт 1 Фев - 0:23

.Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 18 из 28 • Поделиться • Ещё!

Ещё!
Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Темы для слежения

--------------------------------------------------------------------------------
Добавить в закладки
Отправить другу
Скопировать BBCode со страницы
Распечатать эту страницу
Страница 18 из 28 • 1 ... 10 ... 17, 18, 19 ... 23 ... 28




о вирусах
автор vitasik в Сб 5 Мар - 7:10

.Новые компьютерные вирусы:
'Ленин' - даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.
'Сталин' - система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск С.
'Хрущёв' - навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Мiсrоsоft Wоrd размещает на полях рисунки с кукурузой.
'Брежнев' - компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.
'Андропов' - удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.
'Горбачёв' - пытается ускорить работу системы, из-за чего диск С физически разваливается на части.
'Ельцин' - система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает.
'Путин' - сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус 'Медведев'.
'Медведев' - переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о женщинах и фликерах
автор vitasik в Сб 5 Мар - 7:13

.Почему девушки не устанавливают, как пирсинг, светодиод возле своих губ? А то мужики рискуют в темноте промахнуться и попасть губами в задницу.
++++++++++++++++++ ++++++++++++++++ ++++++++++++++ А ты их не целуй, тогда риск сведется только к тому, что можешь попасть х..м в глаз..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о русских и немцах
автор vitasik в Сб 5 Мар - 7:15

.Министра обороны Германии выгнали за "липовую" дисертацию! Юрист Путин-"кандидат экономических наук", защитился в Петербурге, когда продал редкоземельные металлы по дешёвке в обмен на продовольствие, которое никто так и не увидел! Был удостоин "докторской"-"скромность" победила!

Правильно сказано:"Что русскому- во здравие, то немцу-смерть! .
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


об особенностях российского рынка
автор vitasik в Сб 5 Мар - 7:18

.О российском фондовом рынке...
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о старичках и женских надеждах
автор vitasik в Сб 5 Мар - 7:19

.Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными причитаниями: - Ох, скоро умру, наверное! - уже успел обмануть 12 гражданских и 2 законных жен....
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о различиях
автор vitasik в Сб 5 Мар - 7:20

.- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и выпить..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


Петру Шклудову посвящается
автор vitasik в Сб 5 Мар - 7:23

.Скромность украшает бездарностей...
А наглость делает их прямо таки звездами....
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


О женской логике
автор vitasik в Сб 5 Мар - 7:24

.Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен....
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


ою актерах
автор vitasik в Сб 5 Мар - 7:28

.Режиссёр - актёру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


об одежде
автор vitasik в Сб 5 Мар - 7:29

.Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего....
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о белорусских чекистах
автор vitasik в Сб 5 Мар - 20:39

.Белорусские чекисты неприкрыто демонстрируют прослушку телефонов и приносят повестки прямо в ресторан. В связи с этим активисты перестали по телефону назначать свидания в публичных местах. А то встретился с подругой в «Макдоналдсе», зашел в туалет, а тебе повестку из другой кабинки перекидывают: «Распишитесь в получении…»
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о переворотах и логике белоруса
автор vitasik в Сб 5 Мар - 20:40

.Корреспондент спрашивает белорусского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался....
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


посвящается Петру Шклудову
автор vitasik в Сб 5 Мар - 20:41

.Президент: «Ну ладно, ну не набрал я большинства голосов — но я же всё равно президент, как-никак!»
Председатель ЦИК: «К сожалению, по нашим особо секретным данным вы президент только как. Не каки за вас не голосовали»..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о названиях
автор vitasik в Сб 5 Мар - 21:37

.Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о коррупции
автор vitasik в Сб 5 Мар - 21:44

.Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 19 из 28 • Поделиться • Ещё!

Ещё!
Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Темы для слежения

--------------------------------------------------------------------------------
Добавить в закладки
Отправить другу
Скопировать BBCode со страницы
Распечатать эту страницу
Страница 19 из 28 • 1 ... 11 ... 18, 19, 20 ... 23 ... 28




о коррупции еще
автор vitasik в Сб 5 Мар - 21:45

.- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о выборах
автор vitasik в Сб 5 Мар - 21:46

.Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о неформалах
автор vitasik в Сб 5 Мар - 21:57

.Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о Сталине и менеджерах высшего звена
автор vitasik в Сб 5 Мар - 21:58

.Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока.".
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о евреях и русских
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:00

.Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно:.
Рядом стоит русский, говорит:
- Да: И у меня тоже проблемы:.
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о папах и дочках и эдиповом комплексе
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:02

.- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о лозунгах
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:04

.9 мая в Германии празднуется под лозунгом « Главное не победа, а участие!»..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о правде и роботах-воспитателях
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:05

.Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть..

Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 5 Мар - 22:07), всего редактировалось 1 раз(а)
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о шахе и умном визире и муравьях-самцах
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:07

.У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосет"..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


об ленивой обезьяне и теории Дарвина
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:09

.Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о шахматистах
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:09

.Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


подражание известному
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:10

.Звонит телефон...
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Вашей жены, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный *нецензурная брань*!!!....
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


посвящается Петру Шклудову и Василию Наумику
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:11

.Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые..
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


посвящается Джейку Качуру
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:12

.скунсу не надо быть красивым его и так уважают.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о темпераментных русских и понятливых немках
автор vitasik в Сб 5 Мар - 22:14

.Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл " заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: - Покажите мне вон те стаканчики - Вас (удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно) - Вас (так же удивленно спрашивает продавщица ) - Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись) - Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица ) - Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 20 из 28 • Поделиться • Ещё!

Ещё!
Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Темы для слежения

--------------------

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о женском многословии и скупом мужском молчании
автор vitasik в Пт 27 Авг - 16:52
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










к ПапеКоли приехал друг Хуго аж с Венесуэлы
автор vitasik в Вс 17 Окт - 8:50
Кроха сын к отцу пришел и сказала кроха: "Хуга - гэта хараша, а Мядзведзеу - плоха!"

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о бесстрашии
автор vitasik в Вт 26 Окт - 11:01
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










опять-таки о бесстрашии-хотяс автором я и не согласен по многим пунктам
автор vitasik в Ср 27 Окт - 21:59
http://www.charter97.org/ru/news/2010/10/27/33308/

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о правилах безопасного движения
автор vitasik в Чт 4 Ноя - 20:51
Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из- за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика.
От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о россии
автор vitasik в Чт 4 Ноя - 22:06
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о левше и микробах
автор vitasik в Чт 4 Ноя - 22:06
Микробы медленно ползали по телу левши, с трудом волоча за собой подковы

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о грибах
автор vitasik в Чт 4 Ноя - 22:08
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 13 из 28 • Поделиться • Ещё!

Ещё!
Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Темы для слежения

--------------------------------------------------------------------------------
Добавить в закладки
Отправить другу
Скопировать BBCode со страницы
Распечатать эту страницу
Страница 13 из 28 • 1 ... 8 ... 12, 13, 14 ... 20 ... 28




о борще
автор vitasik в Чт 4 Ноя - 22:11

.Украинский борщ как направление искусства:
Импрессионизм - продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Кубизм - все нарезать кубиками.
Романтизм - при подаче на стол насыпать в тарелку лепестки роз.
Символизм - гостям подают бумажки в тарелках, с надписями "мясо", "капуста", "свекла" и т. д.
Сюрреализм - в готовый борщ вылить флакон одеколона.
Модернизм - раздать гостям пакетики с бощевым концентратом.
Соцреализм - сварить борщ из гнилой картошки, без мяса и свеклы. Гостям прочитать лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом, и о коренном преимуществе нашего борща перед ихним супчиком. Недовольным бьют морды.
Абстракционизм - выйти на улицу и нарвать любой травы что под руку попадется, варить 40 минут, соль и перец по вкусу.
Концептуализм - в тарелки налить кипятка. Употреблять охлажденным.
Поп-арт - приготовленные для борща ингридиенты залить бензином и поджечь.
Хеппенинг - после того как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А теперь - суп с котом!"
Постмодернизм - гостям разливают воображаемый борщ. Гости делают вид что кушают. И нахваливают хозяйку, а того кто воскликнет: "Да здесь же нет никакого борща?!" с позором выгоняют за бескультурье и хулиганство.


.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о рыбалке
автор vitasik в Сб 13 Ноя - 21:37

.Вот такой отчет я нашел на FION.RU
Опубликовано: 03 октября 2010г. Дата рыбалки: 03 октября 2010г.
Водоем : апять Сикретная речка
База : - не указано -
Место - область/район: Московская обл.
Подробное описание места: скрыто афтаром
Описание дороги: дарога безабразная, ни дарога, адно мученее
Погода: очинь холадно, дошть праливной, ветер уроганый
Состояние водоема: вадаём весь засратый, весь в пластикавых бутылках, гандонах и долхых кошках
Способ ловли: Донка / Фидер / Пикер
Моя снасть: караблег самадельный (сикретный)
Мои приманки: канешна, легендарные ЧИРВИКИ
Насадка: ЧИРВИКИ
Прикормка: засикречина афтаром
Какую рыбу ловил : сом
Активность клева/рыбы: рыба очинь ниактивная, астарожная
Мой улов: больше 10 килограмм
Самая большая рыба сом, более 10 кг.
Замечания по технике ловли, лучшие приманки. технека очинь сложная, творчиская
Как успехи у других рыболовов? других рыбаловав небыло т.к. место сикретное
Подробный отчет о рыбалке Здраствуйте камрады. Всем ни хваста не чишуи. Мой предыдущий атчёт удалили мадыратары. Паэтаму пишу с другова акаунта. Сабрался на сама с караблегом. Накапал чирвиков, намастырил прикормки.
Т.к. велосепет у миня украли на прошлай рыбалки (вмести с кедами, плащпалаткай и фатапаратом), пашол пишком. Вышел вечиром, штобы успеть на утринюю зорьку. Долголи коратколи шёл - ни помню, т.к. баялся абитающих в акреснастях валков, змей и маньяков. Но дашел благапалучна. Расккедал прекормку. Снаридил караблег. Глубины там очинь агромныи, паэтаму павадки сделал падлиней (метроф па 12-14), насадил чирвикоф, и атправил ево в плаванье. А сам канешно кантралирую праводку. Вдрук кто клюнит? И вот она, далгашданая паклефка. Я пачуствавал такой мощный удар, што ат ниажиданнасти выранил спиненг, кстате сказать очинь мощный, самадельный, изгатовлиный из шеста для прышкоф в высату. Но патом взял сибя в руки и начал выважевать рыбу. Но это аказался ни сом, а старый халадильнег, выбрашеный каким та нигадяем. Вопчем долга ищё я брадил с караблегом по засратым берегам пака ни нашёл ево (сама). Он задумчиво стаял на пирикате, притаившись между затопленым запарошцем и битонной плетой. Тут я удачна падвёл павадок с чирвиками иму прям пад нос. Он ни смок устаять протиф такой апититной насадки и клюнул. Выважевал я иво ни долго, т.к. он был малинький (кг 40-45), спиненг у миня мощный, и катушко тоже (Тиагра 130 от Шымано). Вопчем паймал биз преключений, взвалил на спину у атправился дамой. Дома из ево кожи сшил сибе новую плащ-палатко, из хваста сделал брызгавик на будущей виласепет (вазможна, это будит уже КАМА, т.к. ана папрахадимие Украины), а из усоф палучились замичатильные шнурки. А, кстате мясо у ниго сафсем ни фкусное, отдал кошке, пусть палакамитсо.
Общее резюме: МАДЫРАТАРЫ!!! НИ УДАЛЯЙТИ МОИ АТЧЁТЫ. АНИ ОЧИНЬ ПАЛЕЗНЫ ДЛЯ ДРУГИХ РЫБАЛОВОФ.
.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о хохляндском языке
автор vitasik в Сб 20 Ноя - 9:17

.Ликбез украинского языка
Вертолёт — вертоліт (а не гвынтокрыл или геликоптер)
Кащей бессмертный — Кащей безсмертний (а не чахлык нэвмырущий)
Стрекоза — бабка (а не залупивка)
Бабочка — метелик (а не залупивка)
Акушерка — акушерка (а не пупорезка)
Штык — багнет (а не дрюк)
Пылесос — пилосос (а не Пилосмок)
Спички — сірники (а не швабрыкы)
Лифт — ліфт (а не мижповерховый дротохид)

Зажигалка — запальничка (а не спалахуйка)
Киндер сюрприз — кіндер сюрприз (а не яйко сподiвайко)
Кузнечик — коник (а не стрипездрик)
Гинеколог — гінеколог (а не пихвозаглядач)
Парашютист — парашутист (а не падалко)
Сексуальный маньяк — сексуальний маніяк (а не пісюнковий злодій)
Зеркало — дзеркало (а не пикогляд)
Соковыжималка — соковижималка (а не сіковичовичувалка)
Коробка передач — коробка передач (а не скринька перепихунців)
Баскетбол — баскетбол (а не кошиківка)
Перпендикуляр — перпендикуляр (а не стирчак)
Чебурашка — Чебурашка (а не гнедисько)
Кошелек — гаманець (а не пулярес)
Шприц — шприц (а не штрикалка)

(via lubimets_bogov)

.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о детях
автор vitasik в Сб 20 Ноя - 9:55

.Recent Entries Friends Archive User Info RSS pesen_net
--------------------------------------------------------------------------------

Слава Сэ.
--------------------------------------------------------------------------------

Его жена – дочь майора ВВС.

pesen_net
October 25th, 8:22 Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

( Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту )
790Leave a commentAdd to MemoriesShare this!
--------------------------------------------------------------------------------

Про природу.

pesen_net
September 17th, 7:36 Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.
А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.
588Leave a commentAdd to MemoriesShare this!
--------------------------------------------------------------------------------

Устал, поэтому Декаданс.

pesen_net
September 16th, 22:32 Машинист тепловоза Петров за свою карьеру зарезал семнадцать женщин. Он таскал поезд Рига-Москва. И теперь ненавидит Льва Толстого.
Ригу-Москву любят нервические женщины, отдавшие всю себя, чтоб испортить жизнь другим. Они никогда не бросятся под товарняк, грязный и вонючий. Эстетика последнего закидона требует, чтоб поезд был летящим тихим красавцем. Рига-Москва очень подходит. Есть в нём что-то от артиста Ланового.

Сволочь Толстой написал о женской любви правду. Если долго пить кровь родных и знакомых, они разбегаются. А когда никого уже не будоражат ваши изящные сумасбродства, делается грустно. Тут и приходит на помощь русская литература в лице Петрова на стремительном тепловозе. Чтоб все вздрогнули, как встарь. Женщина надевает что-нибудь развевающееся, идёт на станцию и ждёт Петрова с его прожектором во лбу.
В советское время поезду Рига-Москва отдельно разрешали не останавливаться при столкновении с женщиной. Иначе он не мог никуда ехать.

Сейчас Петров работает сантехником. Потому что, сколько ж можно. Жалко женщин. Они нужное и полезное устройство. Особенно, когда наорутся и проплачутся. Теперь они обильно звонят Петрову, обещают утонуть, если он не починит кран немедля. Большую часть времени Петров любит женщин наперекор их душевной организации. Но вчера признался, что мечтает положить свой телефон на рельсу. Чтоб всех сразу.
Они же звонят и плачут, и перебивают сами себя, ничего не понять, потолок на них упал или небо целиком. Поэтому в «Алё» любого сантехника слышна обречённость. И у меня тоже.
413Leave a commentAdd to MemoriesShare this!
--------------------------------------------------------------------------------

О специфике адюльтеров в приморском городе.

pesen_net
September 9th, 8:56 От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.

Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. Зато, боже мой, как изысканно борются со скукой рижские Пенелопы!

У местных таксистов есть легенда. Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет. Голые под шубами. Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие работники сферы услуг ему завидуют.
Многие таксисты по ночам колесят себе в убыток. Мечтают встретить Катю и Юлю.
Что характерно, дамы никогда не тушат пожар два раза одним и тем же таксистом. Даже если он лицом Бандерас и обещает застрелиться потом, из соображений конспирации. Потому что это уже измена.

Другие женщины считают, надо приглашать не таксиста, а электрика. Тогда ничего страшного. В смысле зарплаты электрик вообще не самец, какая с ним измена. Зато, у него есть отвёртка, чья длина достигает 20 см, у некоторых электриков. Когда родной муж уплыл, в хозяйстве не хватает крепкой мужской отвёртки.

Электрик нашего ЖЭКа Серёжа спит с женой капитана танкера. Девять месяцев в году. Потом собирает носки, бритву, садится в лифт и уезжает в загадочную даль. Через три месяца капитан уйдёт в рейс, и лифт привезёт Серёжу обратно. Не то чтоб капитан был слепой дурак. Знаете ли, если выбирать между электриком и человеко-жуком с планеты весёлых маляров, то неважно, чьи это сапоги 47-го размера стоят в прихожей.

Женщина бы так не смогла. Она бы сразу догадалась: тут кто-то ночевал. Какая-то электричка. Женщина чует измену по тому, как необычно подъезжает к остановке троллейбус. По движенью облаков и подозрительному кряканью ворон. По вороватой морде кота и перламутровой надписи «916-25-76-84 Света» на зеркале в ванной.
Не бывает электриков, не оставляющих следов. Они ж не привидения с отвёрткой.
Но капитан улик не замечает. И это принципиальная позиция. Капитан, как и я, как многие дяди, дуреет от женских неверностей. Нет ничего ослепительней жены, у которой есть знакомый электрик. Или таксист. Или музыкант. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него - может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.

Это я вот к чему. Не оставляйте женщину одну. Не давайте ей скучать. Иначе или она с ума сойдёт, или вы.
491Leave a commentAdd to MemoriesShare this!
--------------------------------------------------------------------------------

Напишите нам про ноги, - попросил один журнал...

pesen_net
August 31st, 7:50 Колени - самый половой из вторичных половых признаков. Они – лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине.
Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит – вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой.

Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин.

Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.

Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.
Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд.
- Нет, - сказал бы судья, - не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.
И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.
Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь.

А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: «коленки острые, значит женщина злая». Или: «сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать». Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни - продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.
Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки.

Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.
Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.
Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.
Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями. В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами.

Например:
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа «четырёх окошек», теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени - и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.

Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать «ты мерзавец», а коленями «ты мерзавец, но мне это нравится».
Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.

И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.
Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:
– Жанка, ты, что ли?
Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую трудно разлюбить вот так сразу.

Чтоб вы знали, Форма пилота – самый половой из вторичных половых признаков мужчины. В форме пилота больше феромонов, чем во всём остальном мужчине. Она – лицо мужчины и вместилище его души. И если б не колени, женщинам нечего было бы нам противопоставить.

( Кому интересно, девчонки из племени Нуба. Лучшие ноги Африки. )


АПД: четыре окошка прислали. http://pesen-net.livejournal.com/53818.html?thread=9602106
652Leave a commentAdd to MemoriesShare this!
--------------------------------------------------------------------------------

О детях вообще.

pesen_net
August 6th, 9:37 Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

.
vitasik


Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07





.


о яйцах-реклама птицефабрики
автор vitasik в Вс 21 Ноя - 13:48

.http://naviny.by/rubrics/opinion/2010/11/20/ic_articles_410_171321/

Открылись двери и включился свет. В холодильнике было практически пусто. Пакет молока, несколько шоколадок, сморщенное яблоко, половинка лимона и скорлупа от единственного яйца.

Ее всегда немного подташнивало после этого состояния. Но ничего, скоро пройдёт. Она спрыгнула на серую плитку пола и осмотрелась. Вокруг была кухня. Гора немытой посуды в раковине, пепельница с вонючими окурками, рассыпанная по столу чайная заварка, бутылочные пробки, рюмки, засохшие куски хлеба на тарелке. Мужские посиделки. Из соседней комнаты доносился храп.

Она вспомнила про рюкзак, пощупала рукой — всё в порядке, — на всякий случай взглянула через плечо, увидела немного налипшей яичной скорлупы, сбила щелчком на пол.

Где выход?

Темная прихожая, круглая люстра на длинном шнуре, разбросанная обувь, полка для ключей, запах сырости. Щелчок замка. Третий этаж, тонкие металлические прутья перил, надпись «Алёна — дура!» и на нижнем этаже «Витька — пидор», поломанные почтовые ящики, из которых сыплется мусор, запах мочи. Замигала красная лампочка, запищал сигнал на дверном замке. Она толкнула массивную металлическую дверь и вдохнула полной грудью.

Лето, скамейка с дремлющей старухой, которая тут же проснулась и принялась сверлить взглядом, ржавые автомобили, мусорные баки…

Она опустила голову и быстрым шагом направилась за угол дома. В ухе пискнул наушник.

— Привет, — сказал он голосом Пита, — ну как ты?

— Нормально, — ответила она, — чего вы так долго?

Он прочистил горло.

— У нас новая аппаратура. Техники что-то не могут настроить. Пока контакт нестабильный.

Она прочла вслух адрес на доме. В наушнике было слышно, как Пит дышит.

— Вижу на карте это место.

— Это надолго? — спросила она.

— Обещают — через двадцать минут всё будет работать. Время еще есть.

Возле магазина стояли хмурые мужики с коричневыми лицами. Они зло смотрели на прохожих, которые шли в сторону подземного перехода. Родители в светлых рубашках и таких же светлых брюках вели за руки детей. Девочки с огромными бантами разных цветов и мальчики в нарядных костюмчиках. Разноцветные шары, флажки, ленточки. Праздник только начинался.

Она подошла к магазину. В стекле витрины отразились джинсы, майка, очки в пол лица, синий рюкзак за спиной. Рыжая…

— Красавица, — позвал кто-то из хмурых мужиков и добавил непечатное.

Остальные тут же загоготали. Она подошла поближе.

— Дайте девушке сигарету.

Один поспешно захлопал себя по карманам засаленного серого пиджака.

Щелкнула зажигалка.

— Эта… — не очень уверенно начал он, — может, девушка желает с нами….

— Катя, — уточнила она.

Мужик тут же поправился.

— Может, Катя желает, — он замялся, — … ну, в честь праздника?

Остальные переглянулись. Катя шумно втянула воздух. От мужиков пахло чем-то кислым. В ухе опять пискнул наушник.

— Техники сказали, что модуль подгрузится и всё заработает.

— Когда?

Мужики продолжали улыбаться.

— А прямо сейчас, например, — сказал тот, что угощал сигаретой.

— Десять — пятнадцать минут, — сообщил Пит.

— Отлично, — ответила Катя.

Серый пиджак заскочил в магазин, через пару минут вышел с оттопыренным карманом.

Все потянулись во двор. Беседка, окурки, надпись «Жопа», пустая бутылка. Она брезгливо посмотрела на протянутый пластиковый стаканчик, только что извлечённый из-под скамейки.

— Что там у тебя? — поинтересовался Пит.

— Нормально всё.

Мужик в светлом пиджаке довольный кивнул, открыл водку и со словами «Вначале даме» налил ей четверть стакана.

— За победу!

Она чуть-чуть пригубила. Он резко выдохнул в сторону и выпил.

— Гадость, — сказал он изменившимся голосом, вытер навернувшиеся слёзы и полез за сигаретой, — как это люди пьют?

Стакан перешёл к соседу, бутылка забулькала.

— Готово, — сказал Пит. — Я слышу людей. Кто это?

Она не ответила.

— Тебе в метро. Выходишь из двора, в подземный переход. Дальше левее, увидишь указатели.

Катя поставила стакан рядом с собой на «жопу» и встала.

— Ты куда? — спросил серый пиджак.

— Мне пора.

Она сделала попытку выйти из беседки, он схватил за руку.

— Мы так не договаривались.

В беседке одобрительно загудели. Катя взяла левой рукой его запястье и сжала. Коричневое лицо побелело, зрачки расширились. Серый пиджак скривился и разжал пальцы.

— До свиданья.

В подземном переходе было прохладно. Закрытые магазины, эхо, превращающее звук шагов в грохот, спешащие мамаши с колясками, торговки полевыми цветами в застиранных светлых платочках, уличные гитаристы.

— Тебе по ходу движения, до Центральной станции. Пересядешь на другую ветку.

Из наушника посыпались инструкции.

— Ясно, — подтвердила Катя.

Поезд вынырнул из черного тоннеля и со свистом затормозил. Двери открылись, бесцветный голос, записанный на плёнку, сообщил название остановки. В вагоне было мало народа. Милиционер в белой рубашке, старуха с приколотой к иссохшей груди разноцветной ленточкой, стайка девушек на высоких каблуках в коротких юбках.

— Приезжай к нам в Дзержинск, — услышала она, — я тебе покажу, что такое настоящий город!

Маленькая девочка ела мороженое. Личико было перепачкано шоколадом.

Мама достала платок и пыталась стереть его с лица. Девочка не отрывала глаз от Кати.

— Что у тебя?

Девочка ткнула пальчиком на рюкзак.

— Нельзя так показывать, — одёрнула мама, — это неприлично.

Из динамика с преувеличенным энтузиазмом поздравляли жителей и гостей города с праздником. Катя подошла к рекламному плакату.

Всё для женщин — www.menopauza.

Стоматология для экономных — внизу два перекрещенных сжатых кулака.

Лечение пиявками и иглотерапией.

Телефоны, адреса, неубедительные обещания успеха рискнувшим попробовать.

— Станция Центральная, — раздалось из динамика.

Поезд затормозил, Катя вышла.

Светлый камень стен и пола, безжизненные лампы освещения, эскалатор. Где указатель?

Упругий ветер, «Дайте пройти», еще один милиционер в парадной форме. Она засмотрелась на экран большого телевизора, подвешенного к потолку.

Черноволосая женщина беззвучно открывала рот. Возле лица блестел большой микрофон. Женщина была покрыта слоем косметики. У неё были большие глаза. Это называется печаль?

Катя заскочила в последний вагон и на следующей станции вышла. Та же серая холодная плитка, дети с шариками и флажками, шаркающие ветераны с медалями и ленточками.

Она вышла из метро, Пит возник в ухе, немедленно поинтересовался, как дела.

— У нас опять сбой, — с нескрываемой досадой сообщил он.

— Ничего, — ответила она. — Куда дальше?

Возникла пауза. Катя наклонилась, стала делать вид, что завязывает шнурок на кроссовке.

— … второе здание, — наушник выдал окончание фразы и замолк.

— Ты пропал, — она осмотрелась по сторонам, — повтори.

Солнце стало припекать. К автобусной остановке то и дело подкатывали желтые маршрутки, забирали пассажиров и мчались дальше, туда, где кончался город. Возле лотка с мороженым выстроилась очередь. Она стала в конец.

— Пит, — вызывала она, — Пит.

В наушнике хрипело.

— Тетя, — мальчик, стоящий впереди, повернулся, — у меня не хватает сто рублей.

Катя не поняла. Мальчик дотронулся до её локтя.

— Дайте мне сто рублей, — повторил он, — у меня не хватает.

Она полезла в карман.

— Слышишь меня?

Катя кивнула мальчику, потом сообразила, что это спрашивают из наушника.

— Да, — сказала она и отвернулась.

Снова последовали инструкции. Она выскочила из очереди и, не оглядываясь, побежала в серую арку. Мальчик остался стоять с протянутой рукой.

Двор, пыльные деревья, песочница, старые автомобили, болонка, испуганно тявкнувшая и отскочившая в сторону.

— Сразу за детским садом. Второе здание. Шестой этаж.

Она бежала быстро, перепрыгнула через металлическую сетку. «Ого!» — донеслось сзади.

Второе здание было старым, облупившимся, покрашенным в бледный розовый цвет. Коричневые окна, металлическая дверь.

— На камеру не обращай внимания, — сказал Пит, — главное — дверь.

Катя нажала на кнопку вызова.

— Что вам? — раздался сильно искаженный голос.

Её грудь заходила ходуном.

— На меня напали! — закричала она, — Пытались изнасиловать. Помогите мне!

о прозрении и отношении к пророку в своем отечестве
автор vitasik в Пт 25 Сен - 0:48
Ты че гонишь! Мы, тиранозавры, вымрем? Да ты только глянь на себя, мелочь молокососная!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Re: Grodno forever
автор vitasik в Пт 25 Сен - 0:50
Спасибо! Но эфтот грустный праздник будет 29, то бишь во вторник. Надеюсь дожить
Элиазар Скляр пишет:Витольду я желаю счастья,
Успехов, женщин и стихов,
Чтоб композицией занялся
И больше помещал постов !

С днем рождения !

Э.Скляр

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Re: Grodno forever
автор vitasik в Пт 25 Сен - 0:55
Спасибо. Увы, с годами это мероприятие становится все грустнее. Помните как в песне "день рожденья-праздник детства И никуда-никуда от него не деться. День рожденья-грустный праздник. Ты улыбнись, улыбнись-не грусти напрасно"
Hatul Madan пишет:Витольд, у вас тоже намечается день варенья!
Поздравляю!!!
Удачи!
Петр.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










актуально
автор vitasik в Пт 25 Сен - 19:37
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о вере в себя
автор vitasik в Пт 25 Сен - 19:38
Вера в себя - удел неуверенных в себе.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о людях
автор vitasik в Пт 25 Сен - 19:39
Человек все может. Вот это и настораживает.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










актуально
автор vitasik в Пт 25 Сен - 19:40
Если человек опускается на колени, он всем становится по х@й...

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










грустно однако
автор vitasik в Пт 25 Сен - 19:49
Ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как известно Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










«Терригенный термокарст — актуальная национальная задача».
автор vitasik в Пн 28 Сен - 18:17
http://www.gazetaby.com/index.php?sn_nid=23946&sn_cat=37
Министр Медведев и терригенный термокраст


26.09.2009 Антон Орехъ, «Ежедневный журнал»

Привожу произведение целиком. Можете читать от начала до конца, можете фрагментами, можете задом наперед — смысл от этого не пострадает, а удовольствие в любом случае будет огромным. Приступим:

«Минерализация интегрирует лимнический холодный цинизм, изменяя направление движения. Лирика, особенно в речных долинах, различна. Мелькание мыслей решает перигей — это скорее индикатор, чем примета. Большое значение для формирования химического состава грунтовых и пластовых вод имеет хорей слагает деструктивный метаязык, однако большинство спутников движутся вокруг своих планет в ту же сторону, в какую вращаются планеты. Управление полётом самолёта заставляет иначе взглянуть на то, что такое поэтический гирогоризонт, при этом нельзя говорить, что это явления собственно фоники, звукописи. Математический маятник, по определению изменяем.

Туффит минерализован. Питание прогиба исходным материалом пространственно неоднородно. Лавовый поток отражает денудационно-аккумулятивный полифонический роман, так как в данном случае роль наблюдателя опосредована ролью рассказчика. Различное расположение слагает космический корунд, особенно подробно рассмотрены трудности, с которыми сталкивалась женщина-крестьянка в 19 веке.

Различное расположение дает случайный сарос, об интересе Галла к астрономии и затмениям Цицерон говорит также в трактате "О старости" (De senectute). Проникновение глубинных магм, это удалось установить по характеру спектра, деформирует астероидный анапест, исходя из суммы моментов. Максимальное отклонение представляет собой останцовый параметр, но приводит к загрязнению окружающей среды. Перигей, в первом приближении, мал. Фосфоритообразование даёт более простую систему дифференциальных уравнений, если исключить кинетический момент, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами. Даже если учесть разреженный газ, заполняющий пространство между звездами, то все равно элонгация переворачивает урбанистический курс, хотя это явно видно на фотогpафической пластинке, полученной с помощью 1.2-метpового телескопа».

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о положительности
автор vitasik в Чт 1 Окт - 0:38
Он на всех положил. Какой положительный человек!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










кирхгофа закон
автор vitasik в Чт 1 Окт - 1:13
Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.


Последний раз редактировалось: vitasik (Чт 1 Окт - 1:14), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 9 из 28 • Поделиться • Ещё!
Страница 9 из 28 • 1 ... 6 ... 8910 ... 18 ... 28








о злопамятности
автор vitasik в Чт 1 Окт - 1:14
Я человек не злопамятный, отомщу и забуду.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










антисоветчина
автор vitasik в Пт 2 Окт - 0:03
Присоединяюсь (увидел у ng68)

В последнее время прокремлевское движение «Наши», с молчаливого одобрения властей, развернуло кампанию преследования журналиста, бывшего политзаключенного Александра Подрабинека. Предлог — публикация им статьи «Как антисоветчик антисоветчикам». Действия «нашистов» и их покровителей вызывает у нас не только возмущение, но и некоторое чувство недоумения. Почему «нашисты» ограничиваются (пока?) Александром Подрабинеком, пускай он и мозолит им глаза более прочих? Мы тоже антисоветчики. Мы тоже считаем советскую власть преступной. И преступной ее руководящую силу — компартию. Мы тоже считаем, что у преступлений всегда есть конкретные исполнители: стукачи и палачи, трусы и дураки, корыстолюбцы и негодяи у власти. Это их стараниями советский режим совершил в XX веке чудовищные злодеяния. Мы надеемся, что такие взгляды разделяют миллионы наших соотечественников.

Мы не удивляемся тому, что некие ветераны (советской власти?) обратились в префектуру Северного округа с жалобой на вывеску ресторана «Антисоветский». Это, видите ли, оскорбляет их чувства. Они правильно почуяли веяния времени, решили, что наступает их пора — пора советского прошлого. Да и может ли быть иначе в стране, где систематически нарушают права человека, убивают журналистов и правозащитников, царит полицейский произвол, совершаются бессудные казни, процветают пытки? В бесправовом государстве, которым руководят в основном люди, сделавшие в прошлом комсомольскую, партийную карьеру.

Мы никому не отказываем в праве оскорбляться антисоветским и приносить в связи с этим жалобы. Но и у нас есть право оскорбляться советским и высказывать свои убеждения. А вот права преследовать людей за убеждения нет ни у префектуры Северного округа, ни у «Наших», ни у российской власти. Как не было его и у советской власти, сажавшей своих оппонентов в тюрьмы и психушки, а то и просто совершавшей убийства.
Мы прекрасно понимаем, что за дилетантами-«нашистами», с их кампанией «прикрытия», стоят опытные в расправах люди. У нас есть все основания серьезно опасаться за здоровье и жизнь Александра Подрабинека. И если с ним что-нибудь случится, ответственность за это будет нести российская власть, ее высшие руководители.

Бывшие политзаключенные:

Кирилл Подрабинек, Электросталь
Иосиф Бегун, Израиль
Ирина Белогородская-Делоне, Париж
Владимир Буковский, Кембридж
Наталья Горбаневская, Париж
Эдуард Кузнецов, Израиль
Мальва Ланда, Москва
Наум Ним, Москва
Павел Проценко, Электросталь
Михаил Ривкин, Иерусалим
Елена Санникова, Москва
Габриель Суперфин, Бремен
Михаил Хейфец, Израиль

И другие...
( плакат на тему )

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










несерьезно о серьезном
автор vitasik в Пт 2 Окт - 0:12
Иегова ответит за геноцид.

"Сегодня, 13 месяца тишрей - годовщина гибели Содома и Гоморры. Это произошло 3 721 год назад, в 2049-м году от сотворения мира" (http://avrom.livejournal.com/692573.html?mode=reply).


И вдруг на трибуну ГД РФ
Выходит, подтянутый и моложавый
Вице-спикер Володин В.В.,
Собирается с мыслями, глотает слезу,
И говорит не без некоторого надрыва:
- Прошу присутствующих встать и минутой молчания почтить память…
Машет рукой, достает платочек,
теряет способность сдерживать рыдания.

Вице-спикер Жириновский В.В.
Понимающе хихикает, подмигивает, и,
Повернувшись к членам собственной фракции,
Делает рукой неприличный жест.

Единороссы встают в едином порыве,
Как полагается единороссам,
В случае, если начальство чего-то хочет.

Лидер коммунистов, Зюганов Г.А.
Тоже вскакивает, бежит к микрофону,
Начинает: - А с чего это, собственно…
Но микрофон чудесным образом выключается.

- И еще, - говорит Володин похлюпывая, -
Всех приглашаю на бесплатный концерт
«Иегова ответит за геноцид».
Концерт состоится на Васильевском спуске,
Соберется весь цвет шоу-бизнеса.
А теперь – минута молчания.

В это же время Путин В.В., премьер-министр РФ,
Сидит у себя в кабинете, думает,
Думает, как водится, о России,
И вдруг упирается в глазами в снимок.
На снимке – просто какой-то мальчик.

Премьер-министр набирает номер.
- Да, Владимир Владимирович, что прикажете?
- Задыхаясь от радости, на том конце
Провода кричит Михалков Н.С.
- В общем ничего, - отвечает премьер,
Продолжая пребывать в состоянии сомнабулической рассеянности. –
Просто сидел тут, и вдруг подумал –
Красивое имя у тебя: Никита.

Никита Сергеевич Михалков
Долго слушает короткие гудки,
Крестится и плачет от умиления,
Глядя на фото актера Меньшикова.

И только мэр Москвы, Лужков Ю.М.
Пьяный - немного от счастья, немного от медовухи,
Пляшет, запершись в кабинете, русского,
И громко еврейского бога славит.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










старо и бородато
автор vitasik в Пт 2 Окт - 0:38
Из вопросов армянскоиу радио:
- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом...
- Что такое счастье?
- Это когда идешь по темному переулку, а в конце него тебя ждет девушка - попа... ммм.... спелый персик!
- А что такое горе?
- А это когда идешь по темному переулку, а в конце него тебя ждет толпа мужиков, а у тебя попа... ммм... спелый персик...
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что нашего человека от выпивки удержит отсутствие закуски.
- Загадка: любимое лакомство кризиса?
- Офисный планктон.
- Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи.
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
- Есть ли связь между размером обуви, длиной носа и члена и весом у мужчин?
- Чем больше размер обуви и длиннее нос, тем длиннее член. И наоборот, чем больше мужчина весит, тем меньше его член.
- А вот интерессно, на женщин данная формула рапространяется?
- Тут всё просто - смотришь на сиськи: чем больше у женщины сиськи, тем больше у тебя член.
- Кто придумал любовь?
- Женщины, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.
- Почему временно закрылся цирк в Сочи?
- Не смог составить конкуренции "выборам".
- Чем внешне отличается сильный шахматист от слабого?
- Сильный шахматист в отличие от слабого не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
- Почему Вы говорите вот шашлык-машлык?
- А эта патаму что у нас такой культур - мультур!!
- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе", что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
- Где кодируют от онанизма?
- В загсе.
- Почему у слона глаза красные?
- Для того, чтобы в помидорах мог прятаться. Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Нет...
- Хорошо прячется, правда?
- Кого можно назвать настоящим водителем?
- Того, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
- Есть ли вещество, которое может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое?
- Да, это горох.
- Зануда - кто он?
- Классический пример зануды - это муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой!
- Что значит большой живот у мужчины?
- Это своего рода пояс верности.
(При СССР): - Кто это сидит и сочиняет анекдоты?
- Кто сочиняет, тот и сидит.
- Как думаете, цвет волос влияет на ум?
- Думаем, нет... скорее ум влияет на цвет волос.
- Почему так широко трактование жопы - это же всего лишь часть тела?!
- Не-е-ет, жопа - это не часть тела, это - событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь, наполненная событиями...
- Что нужно сделать, чтобы победить на выборах?
- Чтобы участвовать в выборах, надо подать заявление об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи.
- И это все?
- Нет, это только для участия, а чтобы победить, надо вступить в "Единую Россию".
- Что такое сексуальная жизнь?
- Это особо приятная форма сосуществования белковых тел.
- Какой диагноз вы бы поставили человеку, который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем садится на стул и начинает неудержимо рыдать?
- Хороший вопрос... это - футбольный тренер.
- Какая болезнь самая опасная?
- Пенсия. Она почти неизлечима, хроническая и всегда с летальным исходом.
- Загадка: самое вредное насекомое, спинка чёрненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.
- Дачник.
- Почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай!
Кушай!"
- Что такое предел себялюбия?
- Это когда в момент оргазма выкрикиваешь свое собственное имя.
- Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
- Расписание автобусов и электричек.
- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!
- Как прикинуться шлангом?
- Лежать и моросить...
- Что значит меморандум о взаимопонимании?
- Это означает, что стороны, наконец, нашли нормального переводчика.
- Что такое падение нравов?
- Это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
- Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
- Он опоздает на конкурс.
- Что такое двойной удар?
- Это когда на грабли ещё и насрали!
- Что такое сверхлень?
- Это когда лежит узбек на узбечке и ждёт подземного толчка в Ташкенте.
Источник: jеnаtik.ru

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










у ЖЖ френда
автор vitasik в Пт 2 Окт - 23:44
http://ivand.livejournal.com/

Режим экономии.

Если журналист Подрабинек в ближайшее время не объявится и не принесет публичные извинения ветеранам, активисты движения «Наши» устроят массовое самосожжение. Такое заявление сегодня сделал лидер движения Никита Боровиков.

«К сожалению, наши пикеты у дома этого так называемого журналиста не принесли успеха. Поэтому ради защиты доброго имени ветеранов мы вынуждены прибегнуть к крайним мерам. Если до завтрашнего утра Подрабинек не выйдет из своего подполья, мы будем самосжигаться по одному активисту в час под окнами его квартиры. Пусть Подрабинека и его родных мучает совесть, когда они будут смотреть, как из-за них гибнут молодые ребята», - заявил журналистам Никита Боровиков.
http://community.livejournal.com/ia_ph/6955.html


Когда начальство уезжало, Владислав обычно забирался в опустевший кабинет, и, напялив горностаевую мантию, усаживался на стол. Смотрел на вертушки, представлял, как снимает трубку и командует командиру РВСН залп. Потом - звонит Обаме, демонически хохочет и трубку вешает.
Больше всего Владислав боялся, что его застукают. И поэтому, когда зазвонил телефон, он встрепенулся.
А, мобильный, отлегло. Владислав поправил сползшую на уши корону, посмотрел на определитель - Вася.

- Ну что? Ну что? Ну сколько?
- Да тут такое дело...
- Какое?
- Не знаю, как и начать. Короче, жлобы мои хотят самосожжение устроить в знак протеста.
- Против чего протестуем?
- Против Подра...
- А, впрочем, неважно. Знаешь, это даже хорошо.
- Простите, я не понял...
- А тебе и не положено. Ты только скажи им, чтобы вдоль основных магистралей встали, метрах так в пятнадцати друг от друга. И - вечерком, вечерком, конечно.
- Но зачем?
- А кризис, понимаешь. Фонари отключим, экономия.

Владислав повесил трубку, и стал представлять, как обрадуется начальство его находчивости. Это ж сколько денег. Если свет по ночам не жечь... Это ж. Это ж.
Владислав демонически захохотал, на этот раз вслух, спохватился, затих, воровато оглянулся, и начал набирать номер штаба "Молодой гвардии".
В голове почему-то билось - Гай Светоний Транквил, книга шестая. Почему - он не мог сейчас вспомнить.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










жизненное
автор vitasik в Чт 8 Окт - 2:27
Что наша жизнь?
Тире между двумя числами!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










об ориентации
автор vitasik в Чт 8 Окт - 2:51
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации...
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же так сразу? Я просто познакомиться хотел.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










об Єтом
автор vitasik в Сб 10 Окт - 1:32
То не хрюкает хавронья
И не в речке плещет сом.
Тракторист Иван спросонья,
Занят куннилингусом!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о местоположении органа мысли
автор vitasik в Сб 10 Окт - 1:47
- Я тут грешным делом подумал...
- Думать головой надо

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










об Этом
автор vitasik в Сб 10 Окт - 1:53
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить...

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










об Этом
автор vitasik в Сб 10 Окт - 1:53
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать можно.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о музыке и музыкантах
автор vitasik в Сб 10 Окт - 1:55
А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о скорости
автор vitasik в Сб 10 Окт - 2:00
Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










мечты
автор vitasik в Сб 10 Окт - 2:02
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи...

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о логике
автор vitasik в Сб 10 Окт - 2:02
- Милый, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 10 из 28 • Поделиться • Ещё!
Страница 10 из 28 • 1 ... 6 ... 91011 ... 19 ... 28








о коллайдере андронном
автор vitasik в Сб 10 Окт - 2:04
Парень подходит к девушке:
- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся?
- Хорошо, меня зовут Андрон.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о добре
автор vitasik в Сб 10 Окт - 2:05
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто то добрее я убью его и стану самым добрым

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










slovobludie
автор vitasik в Сб 10 Окт - 2:29
http://pashick.livejournal.com/

Атаман Козолуп
Был охоч до парней,
А девчонками брезговал сроду —
Не давал ни одной,
Ни смешной, ни смурной,
Улучшать атаманью породу.

Атаман не тужил,
С есаулом дружил,
Но настигла беда Козолупа,
И порою ночной
Взрыв гранаты шальной
Оторвал атаману запястье.

Присмирел атаман,
Не громит бусурман,
Знай гоняет за водкой холопа.
Не грусти, Козолуп!
У тебя для врагов
Есть большая казацкая шашка!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










политкорректный словарь
автор vitasik в Чт 15 Окт - 23:03
подсмотрел у http://enimem.livejournal.com/
политкорректный словарь

Бедный - экономически неподготовленный
Бездомный - лицо с гибким местом жительства
Вонючий - обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой - визуально ориентированный
Длинноносый - назально одаренный
Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием
Заключенный - социально отделенное лицо
Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент - лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией
Ложь - альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений
Гопник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень - индекс уличной активности
Шлюха - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший - наименее лучший

Вместо указанных фраз и слов употреблять следующие:

Дурак - представитель интеллектуального большинства
Идите на х..й! - В данный момент меня интересуют другие аспекты жизни
Не е..те мне мозги! - Не могли бы вы выражаться конкретнее в своих выражениях
А я е..у? - в данный момент я неспособен обсуждать данную тему
У Васи вооот такой *нецензурная брань*! - Василий настоящий джентельмен
Вот это ж..а! - Вы мне приятны в любом ракурсе
Я бы с вами трахнулся! - Как бы это сказать, что вы делаете сегодня вечером?
Не ссы, прорвемся! - Все не так плохо как кажется.
Х...я вышла - Я с вами полностью согласен

© хз

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










старо и бородато
автор vitasik в Пт 16 Окт - 22:52
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
он: Ура!!!! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!!
она: Может, мне уйти?
он: Нет, даже не думай об этом!!!
она: Ты меня любишь?
он: Конечно!!!
она: Ты мне когда-нибудь изменял???
он: Нет, как тебе такое в голову пришло???
она: Будешь меня целовать???
он: Буду!!!!
она: Будешь меня бить????
он: Ни в коем случае!!!
она: Могу тебе верить???
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










тупые америкосы (по Задорнову)
автор vitasik в Пт 16 Окт - 22:54
Толковый словарь русского языка глазами американца:
- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о логике санитаров
автор vitasik в Пт 16 Окт - 22:59
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов"
в цепях, спортивных костюмах и т. д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики - просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
"Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!"

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о комплиментах
автор vitasik в Пт 16 Окт - 23:00
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!!...

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










об Этом
автор vitasik в Пт 16 Окт - 23:02
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










жизненное
автор vitasik в Пт 16 Окт - 23:04
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой!
- Вот опять!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о нелепой смерти
автор vitasik в Пт 16 Окт - 23:07
Звонок в дверь.
Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50-ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами.
Во рту - леденец на палочке...
- Мадам! И все же, Вы - кто?
- Я - смерть твоя!!!!
- Б-же мой, какая нелепая смерть!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о нелепой смерти2
автор vitasik в Пт 16 Окт - 23:09
Сидит мужик, смотрит телевизор.
Вдруг, что-то щелкнуло, и... все.
Ни звука, ни картинки.
Ну, подумал он и, взяв отвертку, стал ковыряться внутри розетки.
Тут стук в дверь.
Открывает, стоит на пороге какая-то тощая тетка - веселенький, в чебурашках, халатик, тапочки с помпонами, на голове косынка с надписью "Московская Олимпиада 1980", а в руке - коса.
Мужик, ошалев:
- Ты кто такая!?
- Я - смерть!
- А что-то ты какая-то...
- Вот такая я... нелепая...

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о мэре
автор vitasik в Пт 16 Окт - 23:13
Мэру одного из российских городов задают вопрос:
- Почему Вы всегда носите только кепку? Вы не пробывали например носить шапку?
- Пробовал!.... Горит!!!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о врачах
автор vitasik в Пт 16 Окт - 23:15
Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу - паталогоанатом.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










вспоминая изречения дяди Володи Два-(путина)
автор vitasik в Ср 28 Окт - 1:42
Народная примета:
Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 11 из 28 • Поделиться • Ещё!
Страница 11 из 28 • 1 ... 7 ... 101112 ... 19 ... 28








об экономии
автор vitasik в Ср 28 Окт - 1:45
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о орбакобайсах и их потомстве
автор vitasik в Ср 28 Окт - 1:48
Как и у всех, у Орбакайте и Байсарова свои причуды. Но чтобы назвать сына в честь стирального порошка...

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










об антисемитизме и америкофобии
автор vitasik в Ср 28 Окт - 1:49
Похоже, российским Премьеро-Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о правах негров
автор vitasik в Ср 28 Окт - 1:50
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили...правда для себя

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о врачах
автор vitasik в Ср 28 Окт - 1:51
Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о философии
автор vitasik в Ср 28 Окт - 1:54
Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о смелости и заветных словах
автор vitasik в Ср 28 Окт - 2:19
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты н...й.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о США
автор vitasik в Ср 28 Окт - 2:24
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о демократии
автор vitasik в Ср 28 Окт - 2:26
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о нобелевских лауреатах
автор vitasik в Ср 28 Окт - 2:28
Нобелевская премия:
Элизабет Блекберн по физиологии и медицине.
Чарльз Као по физике.
Венкатраман Рамакришнан по химии.
Герта Мюллер по литературе.
Элинор Остром по экономике.
Барак Обама за поведение

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о гориллах, религии и науке
автор vitasik в Ср 28 Окт - 2:31
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о семье
автор vitasik в Ср 25 Авг - 12:19
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о возрасте
автор vitasik в Ср 25 Авг - 12:20
Старая женщина увидела, как два пацана привязали двух спаниелей их членами друг к другу. Она возмущается:
- А если я свяжу вас вашими пиписьками, будете вы тогда также смеяться?!
Один пацан отвечает:
- Нет, бабуля, ты такой маленький узелок связать не сможешь!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о свободе
автор vitasik в Ср 25 Авг - 12:20
Женщина стоит у обочины дороги и энергично машет рукой таксисту:
- Молодой человек, вы свободны?
- Да, свободен!
- Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
- Нет, нет! Я не настолько свободен!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о логике пространства
автор vitasik в Ср 25 Авг - 12:24
Пап, а откуда я взялся?
- Мы тебя с мамой в капусте нашли.
- Пап, а откуда моя младшая сестрёнка появилась?
- Мы её в картошке нашли.
- Пап а брат мой старший как появился?
- Мы его в морковке нашли.
- ПАП, ТЫ ЧТО МАМУ ПО ВСЕМУ ОГОРОДУ ТАСКАЛ???

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 12 из 28 • Поделиться • Ещё!
Страница 12 из 28 • 1 ... 7 ... 111213 ... 20 ... 28








о спешке
автор vitasik в Ср 25 Авг - 12:26
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу.
Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Молодец, - говорит капитан, - но почему ты не дождался, пока мы причалим?

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о судьбе
автор vitasik в Ср 25 Авг - 12:26
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу.
Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А Саша ходил в школу с ранцем...

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о логике половой
автор vitasik в Пт 27 Авг - 16:36
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о диалоге
автор vitasik в Пт 27 Авг - 16:41
- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










логопедическое
автор vitasik в Пт 27 Авг - 16:48
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о нефти и политике
автор vitasik в Пт 27 Авг - 16:49
Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит. Слушай, у меня срок кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать. А моя семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо, замазано!
- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!
- Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что скажи Эхуду - можно начинать! Да *нецензурная брань* с ней, с этой Палестиной...


vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о сексуальности народов
автор vitasik в Пт 27 Авг - 1 6:51
Маня и Ваня-маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие-это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А!........

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










О теще с добрыми пожеланиями
автор vitasik в Пт 14 Авг - 3:36
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа. Котик встает и с характерным жестом лапой:
- Yе-е-е-еs!!!


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:02), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Беларусь и кризис
автор vitasik в Сб 15 Авг - 18:52
В Беларуси на многих предприятиях зарплату начали выдавать продуктами http://www.charter97.org/ru/news/2009/8/14/21079/
Беларусь. Стоят два мужика на остановке. В руках пакеты.
- Ты где работаешь?
- Я на тракторном. Вот, зарплату получил. Пельмени, вареники... А ты где работаешь?
-Я на БАТЭ-сыр, молоко. А ты где?
-А я в морге патологоанатомом-сокрушенно сказал третий, убирая за спину дурно пахнущий пакет.

Приходит Суриков (посол России в РБ) в приемную Лукашенко. Видит там сидит пингвин и держит в руках кактус.
- Что это такое? - cпрашивает у Лукашенко.
- Мы решили искать счастье в другой части планеты, среди животных и растений....

Зарплату в Администрации Президента можно брать икрой
12 августа в одном из небольших бассейнов Администрации Президента вошел в строй небольшой бассейн 200мХ200м. в котором за 15 лет выросли осетра, севрюги и белуги.
Не единственным, но коронным блюдом здесь будет черная икра, севрюга заливная, копченый осетр и пельмени с мясом белуги. В первый день дегустация прошла бесплатно. Но и последующие дни за икру не нужно будет переплачивать. Товар будет продаваться без торговой наценки, где-то по 5000 рублей за кило сообщает телеканал СТВ.
Икру можно жрать сколько влезет на месте, а также взять домой в счет будущей зарплаты, но не больше ведра и по одной рыбе, по цене карпа или толстолобика.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Поздравления (отклонены ввиду нелюбви Миленко к футболу, не мое)
автор vitasik в Сб 15 Авг - 19:56
Tsvetov пишет:Миленко, поздравляю с первой победой сборной Хорватии на ч-те Европы!


Я вот смотрел по инету, как хорваты белорусов "порвали", причем в Минске, на своем поле при поддержке зрителей, и задумался-ведь Хорватия и по территории и по населению меньше и от междуусобиц пострадала, а поди ж ты, в 2007 англичан вынесла на Уэмбли (открыв бездарно проигравшим Израилю россиянам дорогу на ЧЕ-2008, где те, как по волшебству (много денег у Газпрпома и Ромы Абрамовича-и на сборную и на Зенит хватило ), преобразилась, даже шашечную Голландию переиграла типа, правда с Испанией этот номер no pasaran ) Все-таки одной любви к футболу или приглашения тренера-немца, прививающего ordnung мало, нужно еще денежек на развитие мало-мало, а то тренер ДЮСШ получает в разы меньше сержанта милиции...А может из сержантов сборную и набрать-пусть отрабатывают свой паек, не все ж "бабок" с сигаретами гонять или там похмеляющихся с утра в нарко- и "свои" отделения возить....
http://kp.by/daily/24343/533606/
Да, нескоро мы увидим Беларусь на чемпе мира по футболу Как говорил Марадона-скорее Бразилия станет чемпионом мира по хоккею


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 21:37), всего редактировалось 3 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 6 из 28 • Поделиться • Ещё!
Страница 6 из 28 • 1 ... 567 ... 17 ... 28








Hatul madan
автор vitasik в Сб 15 Авг - 21:00
http://del.blox.ua/2009/03/hatul-madan.html
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...


Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
вівторок, 24.03.2009, ro
надіслати другу » відстежування коментарів (rss) »
Додати коментар »
Коментарі
a.betka
2009/03/24 13:33:43
У меня от попытки "смеятцо тихо" слезы на глазах выступили =)))))
Ро, если не секрет - это откуда?
-
arial_black
2009/03/24 13:40:58
Надо поставить в ЦСС для заголовка - line-height: побольше - чтобы не наежали слова друг на друга
-
ro
2009/03/25 17:40:24
Кумчик прислал. Более того, он сегодня звонит с утра, и приветствует словами: "хатуль мадан!"
-
1st
2009/04/27 13:49:41
Гениально! Я плакалЪ!
Давно так не смеялся...
Спасибо большое за поднятое настроение!
-
ro
2009/04/29 11:20:10
я даже знаю людей, который подтвердили правдивость истории

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










10 фактов из жизни http://del.blox.ua/html
автор vitasik в Сб 15 Авг - 21:41
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я тоже знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Финансовая философия-вот так преодолевается кризис и возвращаются долги
автор vitasik в Сб 15 Авг - 21:55
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
http://del.blox.ua/html/1310721,262146,169.html?2
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










О безработице
автор vitasik в Сб 15 Авг - 22:01
В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Навеяно экзотикой Пуэрто-Рико
автор vitasik в Сб 15 Авг - 22:03
Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










О заблуждениях и поверьях
автор vitasik в Сб 15 Авг - 22:04
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение
кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










философия еды
автор vitasik в Сб 15 Авг - 22:07
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










О интуиции философски
автор vitasik в Сб 15 Авг - 22:08
Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










размышлизмы с иронией
автор vitasik в Сб 15 Авг - 22:10
Мери Попинс - это плохо отпразнованное Мери Кристмас


Блондинка, крашенная в брюнетку - яркий пример искусственного интеллекта.


Завтра - это день, который никогда не наступит.


Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.


Женщина любит не ушами, а отсутствием здравого смысла между ними.


Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.


Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.


Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.


Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие китайцев...

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Диалектика смысла жизни
автор vitasik в Пн 17 Авг - 3:05
Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта.
Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой. Однажды ночью позвал я ее на сеновал. Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена. И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается.
Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










О политике двусмысленно
автор vitasik в Чт 20 Авг - 3:30
Прочитал в новостях, что Хиллари Клинтон стала правой рукой Барака Обамы.
Много думал.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Лингвистика однако
автор vitasik в Чт 20 Авг - 3:50
Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










О политике
автор vitasik в Чт 20 Авг - 3:53
Предыдущий президент США-три буквы, посредине -У-
Серьезно?????
Предыдущий президент России-пять букв, первая П-
Серьезно????

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










лингвистика
автор vitasik в Сб 22 Авг - 2:58
Появилось новое англоязычное ругательство - "FSВ".
Расшифровывается как "Fuсkеd Sоns оf Вitсhеs".

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Вспоминая Прагу-68
автор vitasik в Сб 22 Авг - 23:29
Что делать мне с тобой, моя присяга,
Где взять слова, чтоб рассказать о том,
Как в сорок пятом нас встречала Прага,
И как встречала в шестьдесят восьмом?

А. Твардовский

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 7 из 28 • Поделиться • Ещё!
Страница 7 из 28 • 1 ... 678 ... 17 ... 28








лингвистика
автор vitasik в Чт 27 Авг - 3:28
А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










По поводу смерти автора трех гимнов
автор vitasik в Вс 30 Авг - 0:31
Смерть гимнософиста.
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о змеях и администрации
автор vitasik в Пн 7 Сен - 23:01
"Террариум перенесут на место нынешней администрации"-заставило задуматься
http://vgr.by/index.php?option=com_content&view=article&id=3395:2009-09-02-08-45-08&catid=30&Itemid=100104

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о Сусанине Иване
автор vitasik в Пн 7 Сен - 23:23
О подвиге Сусанина (варианты разных стран)
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас заааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине.
Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина.
Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву.
Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры.
Пока они торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.
Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку:
Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.
Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "Х" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.
Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о депутатах
автор vitasik в Пн 7 Сен - 23:25
Же нэ манж па (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о техническом прогрессе
автор vitasik в Пн 7 Сен - 23:27
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










об интуиции
автор vitasik в Вт 8 Сен - 0:07
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










internet
автор vitasik в Пт 18 Сен - 22:39
Сентября 10
Сегодняшнего дня случилось удивительное приключение. Взял я, да и не пошел в департамент. Мне и вовсе не хочется ходить в департамент. Каждый раз, когда я прихожу в департамент, наш премьер-министр делает такую кислую рожу, будто проглотил незрелого крыжовнику. Он уже давно говорит мне: «Что у тебя, любезный, за каварадк в голове? Все сидишь в топе Яндекса, а о деле не думаешь». У меня кавардак! Коли у меня кавардак, так у тебя что? Экая цапля. Думаю, он мне просто завидует: да, я сижу в директорском кабинете и точу карандаши. Но не он ли мне тот кабинет уступил!
Еще был бы смысл пойти в департамент, кабы министр финансов, проклятый жид, мог бы выдать мне денег заранее на всякие необходимые инновации. Так ведь скорее светопреставление случится, чем даст он мне денег. Никто никогда не дает мне денег!
Нет, положительно, не вижу удовольствия служить в департаменте. Никаких ресурсов.
Приказал Наталии чаю, да и сел читать интернет.
А что читать, коли написать можно! Взял, да и написал статью. Оставил адрес. Жду ответов.
Теперь все в департаменте узнают, что я не только карандаши затачивать обучен.

Сентября 15
Всю неделю не ходил в департамент. Положительно, только дураки ходят в департамент.
Читал интернет. Писал письма. От эрцгерцога Украинского даже ответ пришел, но неразборчивый. Чистый пасечник этот украинский эрцгерцог!
Король испанский пока молчит.
А еще все пишут – орбакайте байсаров! А как орбакать, и каких байсаров – того не пишут. Полагаю, тут какая-то темная, скрытая от глаз правительства, и потому опасная история. Не вредит ли нам оппозиция.
Дураки в департаменте небось и слов таких не слышали.
За чаем спросил у Наталии, кто такие байсары. Говорит – то ли звери, а то ли жители стран азиатских.
Завтра же напишу письмо байсарскому маркграфу! Ишь!

Сентября 16
С утра подобно ребенку радуюсь!
Пришел ответ! Статья моя, в газете пропечатанная, не осталась незамеченной! Есть и у меня единомышленники!
Каково-то будет узнать про это дуракам в департаменте?! Думал, не отписать ли министру финансов, чтобы выдал наконец жалование. Наталья сказала – рано.
Человек же – Калашников, полагаю, купец, выслал мне удивительный прожект. Ежели, пишет, например, под Москвою построить огромный навес, каковой защитил бы почвы от вечных наших непогод, то под тем навесом можно будет на основе русских наших инноваций вырастить гигантского размеру кабачки. И продав оные кабачки на мировом рынке, избавиться от нефтяной зависимости и решить проблемы продовольствия.
Если же при этом грамотно и замкнутым циклом пользовать навоз, производимый скотом и крестьянами, проживающими под навесом, то урожайность только вырастет.
Пишет также, что кабачки, растущие в тепле и без солнца, будут белы и прекрасны, как женские ляжки, и оттого продаваться станут только лучше.
Здесь я остановился и долго смотрел на Наталью, да не нашелся, что сказать. Болтали в департаменте, будто у нее между ног какой-то будберг. Вранье, кругом вранье.
Человек же Калашников в конце пишет, что состоит в переписке с королем Испанским, маркграфом Байсарским, и принцессой Глокондской. Удивительный мой и неизвестный друг! Просит почему-то, чтоб из департамента прислали распоряжение смирительную рубашку с него снять, ибо карандаш в зубах держать неудобно.
Карандаш! Зубами! Так даже я не могу.
А в департаменте! Фетюки сидят в департаменте! Мы теперь, дорогой мой человек, вдвоем с тобой державою править станем!
Процветут бледнотелые кабачки наши!
Мы русские!
Какой восторг!

Мартобря 64
Пришли мрачные люди, сказались из департамента. Отключили интернет. Наталия плакала. На меня же надели странную куртку без рукавов, и сказали, что скоро я увижусь с Калашниковым.
Это, может, и неплохо. Калашников наверняка знает, кто такие байсары. Не дают мне покоя эти байсары.
Полагаю, что люди эти вовсе не из департамента, а соглядатаи от короля испанского.
Каковой король никакой не король, а дрянной сквернавец и на письма отвечать не обучен.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










pusskie problemy
автор vitasik в Пн 21 Сен - 23:38
Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО....!
- А почему бы и НЕ....!
- А ну его НА......!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Re: Grodno forever
автор HM в Пн 21 Сен - 23:39
Витольд, у вас тоже намечается день варенья!
Поздравляю!!!
Удачи!
Петр.

HM

Количество сообщений: 804
Дата регистрации: 2009-06-05










ot VitoldAS CidicAs
автор vitasik в Пн 21 Сен - 23:45
УЖАС - НЕЯДОВИТАЯ ПРИБАЛТИЙСКАЯ ЗМЕЯ!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










politiki
автор vitasik в Пн 21 Сен - 23:48
Медведев охотился на медведей, Черномырдин умывался, Барак Обама встречал в бараке Коффи Анана, который пил кофе и валял дурака...

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










russia-usa
автор vitasik в Вт 22 Сен - 0:20
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной...

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










russia
автор vitasik в Чт 24 Сен - 0:29
Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










love
автор vitasik в Чт 24 Сен - 0:31
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 8 из 28 • Поделиться • Ещё!
Страница 8 из 28 • 1 ... 5 ... 789 ... 18 ... 28








love
автор vitasik в Чт 24 Сен - 0:32
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Politika
автор vitasik в Чт 24 Сен - 0:39
Отвратительно, страшно, мохнато,
Воплощая всемирное зло,
На восток расширялося НАТО
И до нас невзначай доползло.
*
Над страною нависло зловеще,
Заслонивши нам солнечный свет,
И зажало в железные клещи,
От которых спасения нет.
*
Мы тут сеяли мирно и жали,
Добиваясь рекордов в труде,
На соседей мы зла не держали,
Мы добром их держали в узде.
*
Достигали совместных успехов
И кормили их щедрой рукой,
Всяких разных поляков да чехов,
Что сдались нам незнамо накой.
*
А теперь эти самые братья,
Не вернув миллиардных долгов,
Жадной сворой рванулись в объятья
Наших общих недавних врагов.
*
А раз так, мы должны, я считаю
Как один всей великой страной,
Обратив свои взоры к Китаю,
Повернуться к Европе спиной.
*
И, слегка наклонившись при этом,
Брючный пояс ослабить чуток...
Что и явится лучшим ответом
Расширеньям любым на восток.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










love
автор vitasik в Чт 24 Сен - 0:40
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Re: Grodno forever
автор Элиазар Скляр в Чт 24 Сен - 10:55
Витольду я желаю счастья,
Успехов, женщин и стихов,
Чтоб композицией занялся
И больше помещал постов !

С днем рождения !

Э.Скляр

Элиазар Скляр

Количество сообщений: 3918
Возраст: 67
Географическое положение: Израиль
Дата регистрации: 2008-05-24

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










шахматы и комп
автор vitasik в Вт 8 Июл - 12:05
Американские программисты создали шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-е4. Оператор выполняет инструкцию компьютера и двигает пешку: е7-е5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать...
Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!"


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:45), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










деление женщин
автор vitasik в Пн 21 Июл - 11:07
Женщины делятся на:
Девушек, Дам и Бабушек.

Девушки делятся на Девушек, не Девушек и не-Ваше-дело

Дамы делятся согласно известной давно классификации на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...

А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:45), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










однако
автор vitasik в Вс 27 Июл - 4:48
http://www.vz.ru/news/2008/7/27/190462.html

Американец арестован за расстрел газонокосилки
27 июля 2008, 04:47
Версия для печати
Вставить в блог

56-летний житель штата Висконсин арестован за то, что расстрелял из дробовика собственную газонокосилку.

Кит Валендовски, живущий в городе Милуоки, обвиняется в нарушении общественного порядка. Если суд признает мужчину виновным, ему грозит штраф в размере 11 тыс. долларов или шесть с половиной лет лишения свободы.


Офицеры полиции, приехавшие к Валендовски после жалобы соседей, сказали, что мужчина не был согласен со своим задержанием. «Это мой двор, моя газонокосилка и я могу стрелять в нее, когда мне вздумается», - говорил Валендовски.


В подвале у нарушителя спокойствия полиция обнаружила настоящий арсенал: пистолет, дробовик и электрошок.


Свидетели говорят, что Валендовски достал оружие после того, как у него несколько раз не получилось завести газонокосилку. При этом, как говорят соседи мужчины, он выглядел очень пьяным.


Владелец местного хозяйственного магазина сказал, что Валедовскому вряд ли теперь удастся починить свою газонокосилку.


«Все действия с садовым инструментом, которые не одобрены производителем, аннулируют гарантию», - сказал владелец Wagner's Garden Mart Дик Вагнер, передает BBC.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о шашистах и олигархах
автор vitasik в Пн 28 Июл - 5:50
Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...


Последний раз редактировалось: vitasik (Вс 10 Авг - 10:44), всего редактировалось 2 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










лингвистика археологии
автор vitasik в Пн 4 Авг - 8:26
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:44), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










русские и американцы
автор vitasik в Вс 10 Авг - 10:42
Русских и американцев не любят. Потому что американцы всех е..ут, а русские всех уже зае..ли.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:44), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










математика предельно малых величин
автор vitasik в Вс 10 Авг - 10:49
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:44), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










по поводу войны в Грузии
автор vitasik в Сб 16 Авг - 5:38
Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










диалектика потустороннего
автор vitasik в Сб 20 Сен - 2:15
Тихая летняя ночь перевалила экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобиля. Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами. Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.
- Кто здесь? произнес человек.
- Я! произнес голос.
- Кто, бл.., я? - в голосе человека послышались тревожные нотки.
- Я! - произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.
- Епт! - все, что смог сказать человек.
- Ну да, черт! Ну и что такого? - выдала рогатая, свинорылая тварь.
- Хуясе! - произнес человек и про себя подумал, "бросаю пить".
- Нет, я не проявление белки- выдал черт.
- У-у-уй, бля! - выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.
- Ты же ждал меня!
- Кто, я, да ты е...сь?!
- Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. "И вот я здесь", - сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение.
Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он спросил:
- Хорошо, какие условия?
- Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти - ты нам душу, ну как?
"Хм, душу" подумал Василий, душу-душу - носилось в его голове, в обмен на желания, так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не видел.
- Согласен! - сказал Вася.
- Итак, твои желания? - произнес черт.
- Хочу, чтобы все мои сны сбывались!
- Опа! - вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.
Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать контракт - вроде бы все верно.
- Давай ручку. - сказал Вася.
- Нет, не ручкой, кровью! - ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику.
Вася уколол палец и поставил свою закорючку.
- На! - сказал Вася и передал бумагу черту.
- Ну вот, и все!
Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.
Точно, "белка", подумал Вася и упал лицом в подушку - через пять минут он храпел.
............
Тихая летняя ночь перевалила экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий, подзаебавший шум авто. Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.
"Че за?" - пронеслось в голове у Васи.
- Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый.
На лице черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.
- Ну, что еще? - спросил Вася.
- Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото, женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно - как-то тоскливо произнес черт.
- Х... вам, сказал Вася - договор есть договор.
И, вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку.
Васе снился сон странный, не очень реалистичный, но весьма забавлявший его сон: ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в ...пу.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:43), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










лингвистика и народные приметы
автор vitasik в Сб 27 Сен - 23:17
чем ты белее и пушистее, тем приятней вытирать о тебя ноги!
Думали - ноу хау, а оказалось - хауно.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:43), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 3 из 28 • Поделиться • Ещё!
Страница 3 из 28 • 1234 ... 15 ... 28








классики и подражатели (типа я и Элиазар, только наоборот)
автор vitasik в Вс 28 Сен - 0:44
Родившись на брегах Невы, Онегин был кумир братвы
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, *нецензурная брань*...
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда ни баба...
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять...не проще ль киллеров нанять?).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа
Онегин так и не завел-ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом,
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор...


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:42), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Re: Grodno forever
автор Элиазар Скляр в Вс 28 Сен - 5:31
Очень понравилось ! Кто автор?

Элиазар Скляр

Количество сообщений: 3918
Возраст: 67
Географическое положение: Израиль
Дата регистрации: 2008-05-24










Re: Grodno forever
автор vitasik в Пн 29 Сен - 8:28
Элиазар Скляр пишет:Очень понравилось ! Кто автор?
Типа народное творчество-нашел на сайте анекдотном http://sporu.net/ иногда там в живой ленте проскальзывают достойные вещи, но в основном копируются анекдоты с другихс айтов или источников...
Перепевов "Онегина" в таком стиле существует много... помню строчку из одного "Увы, Татьяна не дитя, старушка молвила кряхтя"

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Re: Grodno forever
автор Элиазар Скляр в Вт 30 Сен - 18:33
Витольд, спасибо ,

Элиазар Скляр

Количество сообщений: 3918
Возраст: 67
Географическое положение: Израиль
Дата регистрации: 2008-05-24










о послах и лингвистике
автор vitasik в Пн 13 Окт - 1:36
Разговор двух министров иностранных дел.
— Господин Лавров, чем обусловлено в вашем репертуаре столь большое количество римейков Финляндии, Венгрии, Чехословакии, Афганистана?
— Ты кто такой мать твою, чтобы лекции мне читать? Вы мне надоели, меня раздражают ваш розовый Элтон Джон, Бритиш каунсил и убежище Березовскому.
— Так что мне передать моей королеве?
— А? А?.. Да мне по-х-, что вы передадите... Так же, как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете. Все, взял и ушел отсюда...
— Сергей, почему вы так себя ведете?! Я, как и вы, на работе!
— Встал и ушел отсюда... Римейки ему, видите ли... Большое количество... На переговоры с министрами надо приходить подготовленными, а не так, как вы: вчера — у подворотни, а сегодня — здесь, в лейбористском кабинете... Все, до свидания.
— ОК, гуд бай...
— (передразнивая оксфордское произношение): О-о кей. Гууд баай... Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски...
— А вы научитесь себя вести, Лавров!
— Фак офф!


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:41), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










лингвистика однако
автор vitasik в Пн 13 Окт - 23:53
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на
хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп,
достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает -
быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы
потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться.
Но-о-о!


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:41), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о классиках и их творениях
автор vitasik в Пн 13 Окт - 23:54
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:41), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










лингвистика
автор vitasik в Пн 13 Окт - 23:55
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:40), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о смелости, ориентации и тюрьме
автор vitasik в Пн 13 Окт - 23:59
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:40), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о путях к женскому сердцу
автор vitasik в Вт 31 Мар - 4:39
- А через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:39), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










и еще о гинекологах
автор vitasik в Вт 31 Мар - 5:07
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:39), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о добре
автор vitasik в Пн 25 Май - 20:49
Добро всегда побеждает - кто победил, тот и добрый!


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:39), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о правде
автор vitasik в Сб 30 Май - 1:44
- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл Волгу по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:38), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о гинекологах
автор vitasik в Пт 5 Июн - 0:30
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:38), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о профессионализме
автор vitasik в Чт 18 Июн - 22:09
Никогда не бойтесь делать того, что не умеете. Помните: любители построили ковчег, а профессионалы - Титаник!


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:38), всего редактировалось 2 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 4 из 28 • Поделиться • Ещё!
Страница 4 из 28 • 12345 ... 16 ... 28








о президентах
автор vitasik в Пт 3 Июл - 2:20
- Что общего между Бараком Обамой и Джоном Кеннеди?
- Пока ничего...

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










О "скунсах от шашек"
автор vitasik в Вт 21 Июл - 22:21
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

http://shashki.com/PNphpBB2-viewtopic-t-904.html


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:37), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Обнаженная философия или философия обнажения
автор vitasik в Ср 5 Авг - 2:05
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Виагра
автор vitasik в Чт 6 Авг - 2:03
Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:37), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










О зрении и зеркале (евр)
автор vitasik в Чт 6 Авг - 2:17
Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только немного серебра добавить сзади-и уже только себя видишь


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:36), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Вовочка
автор vitasik в Пт 14 Авг - 2:38
Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил Учительница:
- Ну ладно, садись Проходит минут пять, в класс входит девочка Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:35), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о голубях, голубых и арабах (евр)
автор vitasik в Пт 14 Авг - 2:42
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей.
В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
.... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:35), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Загадки и отгадки
автор vitasik в Пт 14 Авг - 2:43
Загадка: "Без окон и дверей - полна горница людей".
Ответ: Использованный презерватив...


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:34), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










О девушках
автор vitasik в Пт 14 Авг - 2:47
Девушка как печенье: ломается пока не намокнет.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:34), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Валуева в президенты!
автор vitasik в Пт 14 Авг - 2:50
Предлагаю следующим Президентом России избрать Валуева - и пусть вместо ядерного чемоданчика ему выдадут натуральную боеголовку, чтобы под мышкой носил - будет чумовой аргумент на любых переговорах...


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:32), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Насущно-о DL
автор vitasik в Пт 14 Авг - 2:50
- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:33), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о женской стеснительности
автор vitasik в Пт 14 Авг - 2:55
- Таня, в тебе мой член и ты все еще стесняешься со мной целоваться??!


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:33), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










вопрос-ответ
автор vitasik в Пт 14 Авг - 2:56
Парень девушке:
- У меня стоит вопрос, скажите, у вас не чешется ответ?


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:32), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










О детях и компах
автор vitasik в Пт 14 Авг - 2:56
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:32), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Вспоминая маму (вообще-то не свою)
автор vitasik в Пт 14 Авг - 2:57
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:05), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 5 из 28 • Поделиться • Ещё!
Страница 5 из 28 • 123456 ... 16 ... 28








Лингвистика и футбол
автор vitasik в Пт 14 Авг - 2:59
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:06), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Re: Grodno forever
автор vitasik в Пт 14 Авг - 3:00
- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.
- В смысле?!
- В смысле пидарас!

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Re: Grodno forever
автор vitasik в Пт 14 Авг - 3:01
В одном московском музее - коллекция папиросных пачек 20-30х годов.
Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Re: Grodno forever
автор vitasik в Пт 14 Авг - 3:02
На еврейской свадьбе гости кричат молодым "нахес" что значит "счастья".
Русский гость не расслышал и кричит "тухыс" что значит "задница". Гости обиделись и жалуются старейшему:
- Мы кричим нахес, а он тухыс. Старейшина подумал и говорит:
- Хороший тухыс тоже нахес.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Опять о женской логике и верности
автор vitasik в Пт 14 Авг - 3:04
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:05), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










О ней же и женской логике
автор vitasik в Пт 14 Авг - 3:06
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:04), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










О женской верности
автор vitasik в Пт 14 Авг - 3:07
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:04), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Лохи и их любимое озеро Лох-Несс
автор vitasik в Пт 14 Авг - 3:10
Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя здешних вод.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида.
- Как правило, после пятой рюмки, сэр.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:03), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Роуминг
автор vitasik в Пт 14 Авг - 3:14
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:03), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Вспоминая "Белое солнце пустыни" и красноармейца Сухова
автор vitasik в Пт 14 Авг - 3:19
"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский небритый смертник, перебивший чайником и штыком винтовки весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе,lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа..."


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:00), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Бизнесмен Михаил Прохоров собрался купить итальянскую "Рому"
автор vitasik в Пт 14 Авг - 3:31
На все слухи о покупке Прохоровым Ромы, Роман Абрамович ответил, что сам может купить Мишу со всеми его потрохами.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:01), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Из жизни блондинок. Ч1. Блондинка и испорченный ноутбук
автор vitasik в Пт 14 Авг - 3:33
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.
А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно Я ответила, что, типа, не против вирта но не так же быстро!
Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через " пу Я не сразу поняла, что он имел в виду но когда он добавил, что придётся потрахаться я сразу догадалась и поняла, что придётся А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ";%, и я робко поинтересовалась может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ;%"
мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась а как насчёт предохранения?
Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет мне зальёт.
Я подумала ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него уже Ну, раз ему так невтерпёж да с таким айпишником ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул.
А я-то в пеньюаре Спрашиваю Андрюшенька, как дела? Он отвечает с хардом всё в порядке Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он и что каспер у него вери хард Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые Вот я не поняла это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через ";% не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:02), всего редактировалось 1 раз(а)

Grodno for ever.vitasik
Grodno forever
автор vitasik в Пн 5 Май - 6:11
http://s13.ru/archives/4238#more-4238

великолепный фильм сделали школьники о типа "реставрации" моего Гродно...за что и попали в немилость к "отцам города". Фильм рекомендую-прекрасная компоновка, великолепная музыка....много информации

Частка 1 https://www.youtube.com/watch?v=_NSaua3EJkw

Частка 2 https://www.youtube.com/watch?v=9P5-5qe67Mg

Частка 3 https://www.youtube.com/watch?v=RL4Kex09mUI

Частка 4 https://www.youtube.com/watch?v=O0iZ84cqC9k


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:52), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о близких женщинах языком программера
автор vitasik в Вт 6 Май - 3:07
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstаll, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери саsh и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода.
Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка.
Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы МS Моnеу и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LарLink 6.0. Также берегитесь анологичный shаrеwаrе-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера.
Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UsеNеt вирус, и подсадить ресурсы МS Моnеу


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:53), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Windows a la Odessa
автор vitasik в Пт 23 Май - 7:10
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название:"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:54), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Windows and women or alcohol
автор vitasik в Пт 23 Май - 7:13
Какая разница между Windоws и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.
.............

0.1л - dеmо vеrsiоn;
0.25л - triаl vеrsiоn;
0.5л - реrsоnаl еditiоn;
0.7л - рrоfеssiоnаl еditiоn;
1.0л - nеtwоrk еditiоn;
1.75л - еntеrрrisе;
3л - fоr smаll businеss;
5л - соrроrаtе еditiоn;
ведро водки - ехtrеmе еditiоn море водки - glоbаl еditiоn Бутыль самогона - hоmе еditiоn;
"На посошок" - Sеrviсе расk;
Рассол с утра - Rесоvеrу tооl;
Закуска - рlugins;
Пиво - раtсh;
соса-соlа, fаntа, 7-UР - trоjаn virusеs


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:55), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Re: Grodno forever
автор vitasik в Ср 28 Май - 2:21
http://blog.grodno.net/
http://blog.grodno.net/2008/05/28/neman-bez-gehs/

Ну что за смысл строить на равнинной реке 2! ГЭС, суммарно могущие дать 3% потребности Гродненской области в электроэнергии?Экологический вред несоизмерим с этой крохой пользы, Гродненская ТЭЦ дает энергии в 10! примерно раз больше. Пример Литовской ГЭС возле Каунаса, построенной во времена развитого большевизма-не служит почему-то уроком. Ведь вовсе не нужно быть профи в этой области, чтобы понять-это технологии прошлого века. Почему бы не построить сотню ветряков на Сопоцкинской возвышенности-суммарная их мощность будет в 5! раз больше, чем у обеих запланированных ГЭС (тоже как-то вроде не встречалось такое решение-две ГЭС на одной реке на расстоянии 18 км), стоимость строительства примерно во столько же раз дешевле-и никаких экологических проблем! Чем думают "отцы" этого бездумного решения?
Среди самых тупых решений в РБ в последнее время-решение строить АЭС (мало им Чернобыля! до сих пор радионуклиды выявляются в организме всех! белорусов-и решение о "пригодности для землепользования" того, что раньше было "Чернобыльской зоной"-еще один пример тупости тех, кто его принимал). "Реставрация" центра Гродно с "закапыванием в асфальт" культурного слоя тысячелетней! давности, "реставрация" моста-когда на те же опоры! пристраивается в два раза большая надстройка и, кроме прочего, есть опасность простого разрушения от нагрузки-и опять-таки ПОЛНОЕ отсутствие экономической целесобразности (дешевле в целом было построить новый мост, а этот оставить пешеходам и спецтранспорту, отведя транспортные потоки от исторического центра с памятниками архитектуры).
Такое ощущение-что страна захвачена и захватчик дмуает о чем угодно-только не о стране и ее жителях.


Последний раз редактировалось: vitasik (Ср 28 Май - 2:26), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Re: Grodno forever
автор vitasik в Ср 28 Май - 2:23
http://blog.grodno.net/
http://blog.grodno.net/2008/05/28/neman-bez-gehs/

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Гопники и лингвистика
автор vitasik в Ср 4 Июн - 3:28
Словарь гопника.
ОБЩЕУПОТРЕБИТЕЛЬНОЕ
нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов.
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия.
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка.
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка.
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка.
ты это ну это - предупреждение.
тыэта тавоэта - возражение, предостережение.
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение.
эээээээ - несильное возражение.
обахуясе - удивление.
бляяяяяяяяя - сильное удивление.
бля нуепт - неприятное удивление.
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему.
эйтыбля - то же, но в более грубой форме.
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил.
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ.
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее *нецензурная брань* - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос.
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все *нецензурная брань* - Спасибо большое! До свидания.
В МАГАЗИНЕ.
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами.
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит под мое сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе"
2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ.
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни *нецензурная брань* бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ)
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения.
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:54), всего редактировалось 2 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Re: Grodno forever
автор Tsvetov в Вс 8 Июн - 20:07
Миленко, поздравляю с первой победой сборной Хорватии на ч-те Европы!

Tsvetov

Количество сообщений: 1327
Возраст: 64
Географическое положение: Израиль
Дата регистрации: 2008-03-30










Re: Grodno forever
автор vitasik в Ср 11 Июн - 1:28
http://blog.grodno.net/2008/06/09/shto-%d1%9e-narmalnajj-kraine-mozhna-zrabic-z-novym-svetam-abo-jak-aho%d1%9evajuc-dra%d1%9eljanuju-gistarychnuju-zabudovu-%d1%9e-e%d1%9erope/#more-4023
http://blog.grodno.net/2008/06/06/kali-stracim-kalozhu/

без комментариев

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Re: Grodno forever
автор vitasik в Вт 17 Июн - 23:42
http://blog.grodno.net/2008/06/17/amilinkevich-rekonstruktory-vojjdut-v-istoriju-grodno-kak-varvary/#more-4043
Хотя бывший вице-мэр Гродно, бывший кандидат на "Александр второй" мне не слищком импонирует (как и вся "оппозиция" РБ, думающая об одном-как бы побольше "урвать денежек" и готовая для этого "подставить" всех, кто ей имел неосторожность поверить), все же его позиция по вопросу "реконстукции-реставрации" моего города мне близка и понятна. Варвары не только превратили центр города в некое подобие безликого и "закатанного в асфальт" Минска, не только ради наживы личной продают землю в историческом центре, не только изуродовали район древнейшей застройки у Старого моста, не только рискуют, что нагруженные в разы больше старые и пострадавшие во время бомбежки опоры "реконструированного" моста не выдержат, но и готовят "атаку" на Неман, решившись построить две! ГЭС вблизи города на немноговодной и давно уже обмелевшей вблизи города реке. Логика похоже одна-главное деньжонок с -заинтересованных" подсобрать, а там хоть трава не расти.

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










интересные факты
автор vitasik в Пт 20 Июн - 4:28
Истории О СТРАНАХ И НАРОДАХ 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.(Логично)
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.(Туда не поеду)
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.(Интересно)
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята)
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?)
10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!)
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Все равно не вымрут!)
12. Нил замерзал дважды - в IХ и ХI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..)
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
(Ясно...)
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. (Во! Футболисты!!!)
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. (Ага, а камасутра убаюкивает?)
16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
(19 из них описывают "желтый" снег)
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство)
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется)
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. (В МАССЫ!!!)


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:51), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










о силе шашистов
автор vitasik в Пт 20 Июн - 5:04
Сильный шашист отличается от слабого тем, что он не передвигает шашки, а поднимает и опускает.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:51), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










ориентация и зрение (философия зрения)
автор vitasik в Пн 23 Июн - 11:05
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:50), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Хиддинк и потусторонние силы
автор vitasik в Вт 24 Июн - 5:58
По поводу феноменальной игры сборной России и Хиддинка-давно подозреваю, что Гуус Хиддинк продал душу дьяволу-уж просто невероятно везет ему и его командам-ведь, если бы не Хорватия, вытащившая "за уши" россиян на Евро из группы-когда они и Англии влетели на Уэмбли-0-3! и как-то уж корявенько их, явно не по игре в Москве обыграли. Потом-влетели Израилю, чуть с Андоррой очки не потеряли-но братья-хорваты, великодушно не выигрывавшие у россиян в группе, хотя по игре-могли ведь, еще и англов на Уэмбли для россиян вынесли. Увы-хорваты уже дома (а жаль, но нельзя же в самом деле пропускать на последних секундах, а пенальти давать бить юнцам с трясущимися руками... кстати-по поводу феноменального везения турков-думаю тоже самое, что и по поводу Хиддинка и России)...
Но в среду будет момент истины-католическая Испания должна продемонстрировать, что силы тьмы все же слабее...

Анекдотик в тему

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три
секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным
помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему,
что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую
Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:50), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










об извращенцах (не мое)
автор vitasik в Вт 24 Июн - 6:45
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал.
Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:49), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07

Страница 2 из 28 • Поделиться • Ещё!
Страница 2 из 28 • 123 ... 15 ... 28








о водке (не мое)
автор vitasik в Вт 24 Июн - 6:48
Я водку пил.
Она еще, быть может,
Мой разум помутила не совсем,
Но мысль его уж больше не тревожит,
Не расшевелить его ничем...
Я водку пил запойно, безнадежно,
Всегда ужасной жаждою томим...
Ее любил так искренне, так нежно,
Что никогда не наливал другим!


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:49), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










секс в темноте
автор vitasik в Вт 24 Июн - 6:51
Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем офигевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел "пописать" на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я "покакать" отходил на полчаса...


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:48), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










вспоминая универ (бородато однако)
автор vitasik в Вт 24 Июн - 6:55
Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными сединами профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не заметив мчится далее. Проф:
- Молодой человек, остановитесь пожалуйста...
- Ээ здрсте, а че?
- Я поражен вашим уровнем культуры <: -(... Вдумайтесь, Вы позволили себе толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо даже не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете не смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по свету представляя собой лица нашего института! Мне горько смотреть на Вас!
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
-: - (во наехал, блин) Ну что-вы-что-вы-извините-пжалста...
- Идите, юноша: -| Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает прерванный разговор:
- Ну так вот, значит, закидывает она мне ноги на плечи, а я ей как вдул...


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:48), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










Кудесница Илона Давыдова (саркастическая ирония или иронический сарказм)
автор vitasik в Вт 24 Июн - 7:00
Народная кудесница Илона Давыдова отсосёт у вас дурную карму и по её вкусу предскажет будущее!


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:47), всего редактировалось 1 раз(а)

vitasik

Количество сообщений: 1347
Дата регистрации: 2008-04-07










перлы комментаторов на футбольном чемпе Европы 2008
автор vitasik в Ср 25 Июн - 2:11
http://gazetaby.com/index.php?sn_nid=14588&sn_cat=40

"Кривизна прямого эфира" или Лучшие высказывания комментаторов Евро-2008


24.06.2008 Лента.Ру

Вместе с командами к играм готовятся комментаторы, которые рассказывают зрителям о том, что происходит на поле и не только об этом. "Не только об этом" у разных комментаторов получается по-разному, да и происходящее на поле нередко описывается очень неожиданно. Lenta.Ru представляет подборку лучших, на наш взгляд, высказываний российских комментаторов, работающих на матчах Евро-2008.



Оборудование и окрестности

Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур.

Видимо, шнур отошел у всех зрителей Hi-Definition.

Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы. И не переживайте, если со звуком будут происходить разные фокусы-покусы - главное, чтобы изображение не пропадало.

Если изображение все-таки пропало, то это наверняка проделки шнура.

Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно

Главное, чтобы изображение не пропадало.

С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Woerthersee сломалось табло, одно из двух.

Это было табло Hi-Definition.

Представляете, 25 долларов стоит билет (чтобы посмотреть футбол на большом экране в специальной фанатской зоне - прим Lenta.Ru). Бутылка Coca-Cola стоит семь долларов, я чуть не поперхнулся.

"Вот тебе милиция, вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран, вот тебе ночные прогулки по девочкам, вот тебе седина в бороду, вот тебе бес в ребро" (c).

Швейцарские болельщики молчат, словно в рот воды набрали. - Из Рейна? - Может, и из Рейна. Хотя это опасно для здоровья.

Просто бутылка Coca-Cola стоит семь долларов.

Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры, установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо.

А если это камера Hi-Definition, то удар был "прямо в бабло".

"В Берне самый крупный рынок лошадей и крупного рогатого скота".

Поэтому сборная Швейцарии не вышла из группы.

Подготовка, тактика и стратегия

Если бы поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам, глядишь, они и играли бы по-другому. А так пришли за два часа...

Россия - чемпион!

Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек.

Отсюда видно: еврозона.

Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики.

Одиннадцатый апрельский тезис.

Но схема не перекособочивается, чего можно было бы ожидать. Ну, в хорошем смысле слова перекособочивается. Хороший был бы вариант "перекособачивается".

Самый лучший вариант вырезан цензурой.

Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников.

Ситуацию усугубляет тот факт, что румыны играли в желтом.

Какой-то сбой компьютерный мог произойти с румынской сборной, могла она зависнуть.

Опять шнур отошел.

Проекция и взгляд может быть разным. Особенно неточным он бывает у бокового арбитра.

Особенно, если оборона зависла после компьютерного сбоя.

Перефразируя Уинстона Черчилля: если не знаешь, что делать с мячом, отдай его Модричу.

Уинстон Черчилль: "Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной".

Голландцы вскрыли оборону румын, как консервную банку ножом.

Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом.

Очень много стоячего футбола у португальской сборной.

Очень много красивых болельщиц у португальской сборной.

Второй тайм матча Чехия - Турция взорвал поле.

И мозг.

Игра получилась у нас, как непропеченный пирожок. Штрудель.

Главное, чтобы было, чем запить.

За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!

Flashback: "Поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам".

Наблюдения

Давно мы привыкли, что либо Цюбербюлер, либо совсем никого.

А Чех?

Куда ты бьешь?! Там же Чех в воротах!

Ну вот, Чех.

Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий.

Дыхание свежее, но слабое.

Вставай, Нани, деньги те же!

Ну и зачем тогда вставать?

Он похож на московского бомжа в английском парламенте.

Уинстон Черчилль: "Невозможно добиться, чтобы английский суд присяжных вынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечто подобное возможно физически, а другая половина сама занимается этим".

Ковач фирменный свой подкат совершил. Пропахал - сеять можно.

Старый конь борозды не испортит.

Бежать боится, памятуя, что дома может быть оставлен включенный утюг.

Так наоборот надо бежать.

Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.

А как расписываются на снегу лыжники?

(Австрийцам до хорватов - прим Lenta.Ru) cемь верст пехом, на самолете, на интернете, как угодно.

А на интернете есть бизнес-класс?

Какой молодец Метцельдер. Ну не голова, а Дом советов.

И Гинденбург - голова. Метцельдер и Гинденбург - это две головы.

Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из них язычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какую ногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там, правда, были чулки.

Не припомню у Мэри Поппинс чулка с язычком в виде немецкого флага. Может, она его не высовывала, чулки все-таки.

Вот он, Фабио Каннаваро. Ну, костыли можно было бы показать.

На одном из них есть язычок в виде итальянского флага.

Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно.

К тому же йог.

Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.

А вам как кажется?

Неплохо станцевал. Возьмем в Большой театр.

А ходящего по лезвию Гаттузо - в цирк.

Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.

Особенно красиво развевался немецкий флаг на одной из бутс Лукаша Подольски.

Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого.

Возьмем в Большой театр.

Как тигр в клетке. Как Билич в клетке. Что еще более противоречивее, чем тигр.

В цирк, к Гаттузо.

(После попадания мяча между ног поляку Михалу Жевлакову - прим. Lenta.Ru). Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали вместе с Жевлаковым эту боль.

Попрыгали на пяточках - отпустило.

Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона. - Ну конечно, во вратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-то маленький. - Я бы не сказал, что Исакссон маленький. - По сравнению с воротами. Представляешь, семиметровый Исакссон? - Не хочу даже представлять.

В цирк. Всех троих.

Сомкнул ноги, и в итоге угловой.

Представляете, семиметровый Исакссон сомкнул ноги? Угловой - это мы еще легко отделались.

Можете обвинять нашу команду в чем угодно - в близорукости, в плоскостопии, но мы ее любим.

Даже не знаю, за какое из этих качеств мы ее больше любим.

Игнашевич... боюсь хвалить, тут столы пластмассовые, постучать не по чему.

Ну не по голове же, в самом деле.

Трансферный рынок сейчас напоминает кастрюлю с борщом. Там все бурлит. Если поднять крышку, то...

Не поднимайте!

Не сыпьте мне соль на рану молодыми футболистами.

Молодыми футболистами трансферного борща не испортишь.

Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу.

Это крах!

Есть из-за чего за голову хвататься и прическу выдирать.

Схватившись за голову, по прическе не плачут.

Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!

А за деревом - куст.

Разное

Давай! Давай! Давай! Давай! I can get no satisfaction!

А нас еще ругают, что мы иногда пиво во время матчей пьем.

Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?

Хуже точно не станет.

(Мяч улетает на трибуну - прим. Lenta.Ru) Это прямо к нам. Не долетел каких-нибудь два метра. Я ждал этого... Не отдавай! Ну что ты, не отдавай! Когда еще такое случится... Не знаешь, куда девать, нам отдай. Эх! Я даже расстроился, честное слово!

No satisfaction.

Простите же мне этот вопль, но мне показалось, что мне дверью что-то прищемили, вроде пальца.

Flashback: "Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали эту боль".

Я не боюсь быть упрек... упреченным... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете.

Еще как понимаем!

Ни одной желтой карточки, показывает мне пальцем коллега.

Тем, вроде которого прищемили дверью.

Нильссон - Андерсон - Офсайден.

Завязывайте, ребята.

Солнцеподобный Хави. Ха-ха. Ха-Хави.

Вам уже хватит.

Ребятушки! Что ж вы мне валидолу-то не прислали?!

Совсем накроет.

Скандинавы - экологически чистые продукты.

Ну вот, взялись за ум.

И наконец.

Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча.


Последний раз редактировалось: vitasik (Сб 15 Авг - 19:46), всего редактировалось 1 раз(а)